Heart doesn't know what doubt is. Heart simply knows trust. = Raphaël

Deux semaines. Deux foutues semaines que j’tente de sortir la tête de l’eau qui est venu parfaire l’gouffre sans fond dans lequel j’ai l’impression d’m’étouffer depuis qu’j’L’ai revue. Deux semaines qu’j’dors encore moins qu’avant, parce qu’j’bois tellement d’café qu’j’suis sûr qu’y’a plus d’caféine qu’de sang dans mes veines. Deux semaines qu’j’fuis donc l’sommeil, pour éviter d’trop repenser à Elle. A notre dernière entrevue – catastrophique, faut l’avouer – qui m’a laissé un goût amer dans la bouche. Deux semaines qu'j'me rase à peine, alors qu'j'ai horreur d'avoir une barbe un peu trop visible en général. Deux semaines qu’j’quitte encore moins mon atelier qu’d’habitude. J’prétends qu’c’est parce qu’il faut qu’j’bosse, qu’j’comble l’retard dans lequel m’ont mis mes divers déménagements, mais en fait, c’est juste qu’j’fuis. Ma propre vie. Elle. L’merdier d’ces derniers temps. J’ai pas la force d’La revoir une autre fois, redoutant d’tomber nez-à-nez sur Elle et Son nouveau mec. Pas sûr qu’j’parvienne à n’pas m’noyer encore un peu plus si j’venais à les voir ensemble. J’fuis Loan, aussi, l’temps d’me faire à l’idée qu’j’vais être père. C’est pas vraiment ma voisine, qu’j’fuis, mais plutôt l’fait d’avoir fait un gosse avec elle. J’l’aime bien, j’dis pas l’contraire, j’aurai même pu tomber amoureux d’elle si j’étais pas déjà irrémédiablement épris d’une certaine amnésique. M’faut donc un peu d’temps pour m’retrouver, même si Loan sait qu’elle peut compter sur moi pour l’moindre problème, comme j’lui ai promis, suite à une longue conversation. J’ai la certitude qu’j’suis l’père du gosse. Loan veut l’garder, car ça lui tient à coeur d’avoir un marmot.J’suis p’têtre qu’un connard, mais j’ai pas envie d’laisser croire à c’marmot qu’il n’est rien d’mieux qu’un bâtard, pas envie qu’il s’considère aussi mal qu’s’considère mon cousin Gabriel, donc, j’vais l’assumer, c’gamin. J’suis p’têtre qu’un connard, mais j’refuse d’comprendre qu’si j’suis dans une telle frénésie créatrice, c’est pas uniquement pour chasser les fantômes d’mon passé qui viennent m’détruire encore un peu plus dès qu’mon cerveau n’est pas assez occupé pour les repousser. Ca doit sans doute paraître con, mais c’est grâce à la simple présence d’celle qu’j’ai toujours considéré comme ma muse, qu’j’parviens à ordonner un peu plus mes idées. Et, paradoxalement, c’est également à cause d’Sa présence qu’mon cerveau est en vrac, lorsqu’j’suis loin d’mon atelier. Dès qu’j’tente d’me reposer, toutes les pensées qu’j’ai réussis à virer d’mon esprit jusqu’alors viennent m’bouffer, s’jetant sur mon cerveau encore plus rapidement qu’des zombies crevant la dalle face à une proie à l’agonie et incapable d’se déplacer. J’ai alors l’droit à des centaines d’flashs. Sur notre passé. Sur la vie qu’on aurait dû être la nôtre. Sur la vie qu’Elle mène très certainement avec Son toubib. C’est d’ailleurs ces dernières images qui m’font l’plus souffrir : imager à quoi peut ressembler leur routine, leurs éclats d’rire, les surnoms qu’ils s’donnent, leurs étreintes. Ouais, nan, parfois, j’ai sérieusement l’envie d’me crever les yeux, mais ça servirait à rien, ces images danseraient toujours dans mon esprit. Parfois, j’ai sérieusement l’envie d’me tirer une balle dans la tête, ça sera plus efficace, mais j’ai déjà un truc qui m’bouffe l’crâne et s’charge du boulot pour moi... Car ouais, j’assume, j’ai toujours pas été voir d’cancérologue. Mais bon, y’a du mieux comparé à y’a quelques jours seulement, j’me suis bougé l’cul en découvrant la grossesse d’Loan, et j’ai pris rendez-vous, j’en vois un demain. Joie !

En attendant, bah... J’sculpte. Quasiment toute la journée, et durant une bonne partie d’la nuit, j’avance sur des esquisses d’projets à venir. Et les rares moments d’répit qu’j’m’octroîe, j’les passe avec des potes, à des soirées poker ou juste à s’vautrer devant un sport quelconque en picolant une bière pas forcément terrible mais qui n’a qu’un seul office : noyer mes idées sous des flots bienvenus d’alcool libérateur. Ou j’sors, avec des potes ou non, pour trouver une nana, qui n’aura qu’une seule mission : m’faire passer un moment agréable en sa compagnie pour m’La faire oublier, durant quelques brèves heures. Voici donc ma routine depuis 2 semaines : soirées à la con, filles insipides, lisses et parfois plus jeunes qu'les jumelles (chose qu'j''évitais il y a encore peu !), et boulot, jusqu’à l’usure, mais ma tumeur aura raison d’moi avant qu’l’usure tant attendue n’vienne enfin m’délivrer. Aujourd’hui, comme bien souvent depuis 2 semaines, j’me suis levé aux aurores, j’ai viré l’inconnue qu’j’avais ramené chez moi, j’ai été courir, puis j’me suis enfermé dans mon atelier pour bosser, la musique à fond afin d’masquer l’bruit d’mes pensées. La musique est tellement forte qu’on pourrait bien venir sonner à la porte et même tambouriner contre elle qu’j’entendrai que dalle. C’est pour ça qu’j’percute même pas qu’j’ai reçu plusieurs SMS. Et si ça n’tenait qu’à moi, j’ne les aurais pas remarqué avant un moment. Mais ma play-list aléatoire passe une musique qui m’distrait en quelques secondes seulement, et pour cause, c’est la chanson qu’était diffusé dans la voiture, juste avant l’accident. Il n’faut donc pas longtemps pour qu’mon cerveau reconnaisse la musique, et oublie un peu trop rapidement ce qu’il était en train d’faire. C’qui a pour résultat d’me rendre aussi maladroit qu’Elle. « Ah, putain d’bordel de merde ! », est un joli aperçu du chapelet d’injures qu’j’sors après m’être involontairement explosé l’pouce gauche. Immédiatement, j’fais une pause, afin d’aller soigner mon doigt blessé. ‘fin, avant d’accéder à la trousse d’secours qu’j’ai rangé dans mon atelier, j’prends soin d’aller éteindre la musique. Si j’pouvais juste m’concentrer sur ma douleur actuelle et éviter d’penser à la soirée qu’a foutue ma vie en l’air, ça serait presque l’paradis.

Quelques minutes plus tard, j’arbore une poupée ridicule au pouce, mais au moins, ça devrait laisser l’temps à mon doigt d’se remettre d’ses émotions. Ca fait bien longtemps qu’j’m’étais pas blessé en sculptant, fallait bien qu’ça s’reproduise un jour... Dire qu’autrefois, j’avais à mes côtés une certaine personne pour m’dorloter en d’tels cas, maintenant, j’dois juste m’contenter d’ma connerie. Constat presque plus douloureux qu’l’coup qu’j’viens d’me manger. J’espère qu’mon pouce va bientôt s’remettre, car j’suis quand même gaucher, moi, donc, j’ai besoin d’avoir un usage complet d’cette fichue main. Ouais, j’sais, j’suis bizarre, car j’suis gaucher, mais j’bosse avec ma main droite pour sculpter... J’sors une bière du p’tit frigo qu’j’ai installé dans la pièce, et j’la sirote, tout en m’rendant vers mon portable, dans l’intention d’le récupérer pour aller m’faire à manger (j’ai pas mangé c’midi, j’ai un peu la dalle là.). Mon portable en main, les lumières éteintes, j’sors d’la pièce pour m’diriger dans la cuisine, qu’est déjà moins encombrée qu’il y a quelques temps, j’me suis forcé à déballer un peu plus correctement mes cartons au cours des jours passés. Tout en marchant, j’lis les tonnes d’SMS qu’j’ai reçu, jusqu’à ce qu’j’vois qu’j’en ai un en provenance d’un numéro inconnu. « P’tain, j’espère qu’c’est pas l’une des gourdasses rencontré dernièrement.... ». J’suis gentil, j’sais, lorsqu’j’parle d’mes conquêtes d’un soir... Ma curiosité m’incite cependant à l’lire. Ma bouche dessine progressivement un rond d’étonnement alors qu’j’comprends d’qui vient c’message. Et cette fois, c’est la surprise qui m’rend maladroit, m’faisant relâcher l’emprise d’ma main droite autour d’mon portable, qui s’écrase au sol avant même qu’j’n’ai l’temps d’essayer d’le rattraper. « Putain mais c’est pas vrai ! », qu’j’m’écrie en m’baissant pour ramasser mon téléphone, dont la coque et la batterie n’ont rien trouvé d’mieux qu’d’aller faire un tour. « C’est une blague ! », qu’j’peste alors, en tâchant d’reconstruire l’portable, faisant illusion à mon inhabituelle maladresse. Pas facile d’remonter son portable, avec un doigt en vrac et en étant aussi fébrile qu’j’le suis (car j’me demande quand même sérieusement si j’ai pas juste rêvé c’message). J’suis d’ailleurs toujours au sol lorsqu’j’parviens enfin à redémarrer l’téléphone.  « Et merde ! », est l’seul constat qu’j’parviens à faire, en relisant le SMS, alors qu’mon cœur tambourine encore plus fort qu’à sa 1ère lecture. Car y’a pas d’doutes : c’est bien Elle.


J’passe presque 5 bonnes minutes, vautré sur le sol, à relire inlassablement Ses quelques mots, comme si j’voulais les apprendre par cœur, au point qu’mon cœur, d’ailleurs, s’agite d’plus en plus nerveusement. « C’est mauvais pour ton p'tit coeur l'ancien ! », qu’j’L’entends presque m’dire, en un douloureux écho d’notre vie commune, si jamais Elle était encore à mes côtés, contre moi au point d’sentir l’agitation d’ce stupide organe. J’secoue finalement la tête, électrisé par cette voix qui n’provient qu’mon imagination malade, et parvient enfin à m’relever, non sans récupérer la bière qu’j’avais pausé au sol en remontant mon téléphone. J’me force à poser l’mobile sur la table d’la cuisine, pour m’faire à bouffer. Contrairement à c’qu’j’avais prévu, j’allume la télé, afin qu’ça m’distrais un peu, et j’oublie mon envie d’me faire réchauffer un plat tout prêt pour m’faire un vrai repas. Autant d’manière d’oublier c’message, et d’me laisser l’temps d’réfléchir sur c’qu’j’vais faire. Répondre ? L’ignorer ? Les deux solutions m’tentent vraiment, et s’succèdent dans mon esprit. En répondant, au moins, j’continue dans la lancée du « T’es qu’une vieille connaissance qui m'rappelle pas forcément d'bons souvenirs, mais qu’j’tolère » qu’j’ai démarré à l’issue d’notre précédente conversation. Mais j’prends l’risque d’vouloir prolonger un éventuel échange d’SMS, car, indubitablement, j'en voudrais plus, juste pour l'plaisir d'savoir qu'pendant quelques minutes, l'temps qu'Elle lise mes messages et y réponde, Elle pensera à moi. En l’ignorant, j’peux détruire c’qu’j’Lui ai dis l’autre jour, lui faire croire qu’Elle m’insupporte au point qu’j’ai même pas envie d’parler avec Elle par SMS.

Il est plus de minuit quand j’me décide enfin, après avoir essayer - en vain - d'manger (m'sentant presque aussi tétanisé qu'un ado qui connait ses 1ers émois amoureux et qu'à l'ventre noué à cause d'ça), et d’me regarder un film, qu’j’ai même pas vraiment vu, préférant regarder, presque toutes les demi-heures, mon téléphone, juste pour m’assurer d’la véracité d’ce message. Nan, en fait, j'ai été pire qu'un ado, j'crois bien : pathétique... J’me demande d’ailleurs comment Elle a bien pu récupérer mon numéro : ça n’peut pas être un coup de Sarah ou de James, j’me suis assuré, après L’avoir vu, d’leur faire comprendre c’qu’ils leur en coûteraient s’ils s’mêlaient à nouveau d’ma vie. Ca n’peut pas être un coup d’Gabriel, il n’sait trop bien les conséquences qu’auront sur moi d’avoir d’Ses nouvelles. Ca n’peut pas être un coup d’Isis, elle préférerait sans doute s’péter la cheville qu’d’faire un truc qui pourrait m’rapprocher à nouveau d’Elle. « Dans l’fond, j’m’en fous. », qu’j’tente d’me convaincre, tout en rédigeant ma réponse. Car ouais, j’Lui réponds, finalement, des heures après son SMS. Presque un exploit pour moi, avant, j’Lui aurais répondu dès qu’j’aurai vu son message... Mais c’est pas forcément une bonne idée.... « D’toute façon, c’est trop tard.... », l’message est déjà envoyé.... J’retourne dans mon atelier, mon portable à la main, incapable d’dormir, trop fébrile quant à une éventuelle réponse qui n’viendra sans doute pas avant d’longues heures car Elle doit déjà dormir. Non, moi, j’vais aller dessiner, ça m’occupera l’esprit, et pour ça, j’ai pas besoin d’avoir un volume sonore trop élevé, contrairement à lorsqu’j’sculpte ! Quelque chose m’dit qu’j’vais souvent jeter un œil à mon téléphone, et qu’j’risque pas d’dessiner des masses...

Dès qu’j’retourne dans mon atelier, j’allume, avec modération, la musique. J’me fige quelques secondes, alors qu’la possibilité d’virer le titre responsable d’mon pouce en piteux état m’frôle l’esprit. Mais j’me ressaisis bien vite. Oui, cette musique m’fait penser à l’accident, parce qu’elle résonnait dans l’habitacle avant la collision, qu’Elle s’amusait même à chanter à tue-tête, parce qu’Elle l’adorait. Et c’est bien ça mon problème : Elle aimait cette maudite chanson. Moi aussi, fut un temps, juste parce qu’elle m’faisait penser à Elle, comme tout c’qu’Elle aimait. Et comme à chaque fois qu’il me faut m’séparer d’un truc un peu trop lié à Elle, j’arrive pas à m’résoudre à aller jusqu’au bout d’la démarche. Bien souvent, j’me contente d’virer les trucs, dans un carton quelconque, m’débrouillant soit pour l’foutre dans un endroit où j’vais jamais, soit en rendre l’accès difficile. Jeter réellement l’moindre élément qui m’fait penser à Elle, ça m’donne tout simplement l’impression d’détacher peu à peu les rares liens qu’on ait encore, d’renier notre passé, d’La perdre un peu plus, d’manière un peu trop définitive à mon goût... Puis, d’toute façon, si j’voulais ôter d’ma vie tout c’qu’est lié à Elle, d’près ou d’loin, j’devrai presque tout enlever, arrêter d’lire, d’regarder l’moindre film, d’sortir, d’regarder la moindre série, d’écouter d’la musique... Bref, j’devrai arrêter d’vivre... M’enfin, ça, c’est plus ou moins prévu, faut juste qu’j’m’arme d’patience, c’qu’est pas ma qualité principale ! Tâchant d’résister à l’envie d’regarder à nouveau mon portable, parce qu’j’sais qu’j’ai pas d’réponses, et qu’ça n’en fera pas venir plus vite, j’me dirige vers ma table pour dessiner. En chemin, comme à mon habitude, ma main s’pose sur une d’mes rares sculptures qu’j’me suis toujours refusé à vendre, et qu’j’considère comme un grigri, pour en dessiner les contours : l’bateau du pirate Jack Rackham. Une sculpture qu’j’ai faite en l’honneur d’un gamin, malade, qu’j’ai connu quand j’étais hospitalisé et qui n’a pas survécu à sa maladie. Une sculpture qu’j’ai présenté à mon expo, d’ailleurs, la seule d’cette maudite soirée qu’j’ai conservée. C’est con, mais j’aime à l’avoir sous les yeux, à pouvoir poser les mains sur elle, j’ai l’impression d’retrouver un peu d’énergie et d’inspiration à chaque fois, comme si Jack, l’gamin en question, tentait d’m’épauler.

J’m’assieds enfin à la table en bois que James, menuisier, m’a fait y’a des années d’ça. J’pose minutieusement la tasse d’café qu’j’ai pris l’soin d’me faire avant d’venir ici, car, quitte à voir l’sommeil m’fuir comme moi j’le fuis, autant être surcaféiné ! Mon téléphone, pour une fois, finit aussi sur la table, alors qu’j’me force à l’oublier, afin d’m’concentrer sur l’dessin. J’ai pas l’envie d’continuer celui sur lequel j’bosse depuis quelques nuits, j’en entame donc un nouveau. Une partie d’moi remercierait presque mes saletés profs d’primaire, qui m’ont forcé à écrire aussi bien d’la main gauche qu’d’la main droite, car j’peux donc dessiner avec la main droite sans problème et laisser mon autre main s’remettre d’ses émotions. L’processus d’concentration est assez compliqué à atteindre, car mon cerveau refuse d’se plier au jeu d’l’oubli pour s’focaliser sur l’message qui hante mon esprit depuis d’longues heures à présent. Par chance, l’plus têtu des deux, c’est bien moi, d’autant plus qu’j’mets en application les diverses méthodes visant à m’aider à m’concentrer plus facilement qu’j’ai appris en faisant divers sports. Faut bien, après tout : vu l’heure, y’a peu d’chances qu’Elle m’réponde. C’est d’ailleurs pour ça qu’j’Lui ai envoyé si tard un SMS, une fois ma décision prise d’Lui répondre, parce qu’j’sais qu’Elle doit dormir, l’contraire serait foutrement surprenant. A moins que... Ouais, non, j’vais éviter d’penser à c’qu’ils pourraient faire, sinon, mon crayon va finir tout droit dans l’un d’mes yeux. Comme souvent lorsqu’j’m’adonne à mon Art, j’me laisse bercer par la musique et mon inspiration, n’faisant pas vraiment attention à c’que j’fais. Une sorte d’état d’automatisme déconnecté qu’j’adore, somme tout. Illusoire béatitude qui prend rapidement fin, parce qu’mon téléphone vibre. Fortement, à mes oreilles qui n’sont bercées qu’par l’fin volume sonore qui m’coupe d’la quiétude nocturne. Ca m’fait même sursauter, au point d’me faire raturer l’dessin, la mine du crayon s’imprimant fortement dans l’papier. J’ne tarde pas à attraper mon téléphone, qu’j’ramène rapidement vers moi. P’têtre trop, d’ailleurs, dans ma précipitation d’voir si c’est bien Elle, un espoir qu’j’n’ose même pas caresser tant ça m’semble improbable. Non, ça doit être un Edgecombe, qui souffre d’insomnie et qui, comme cela est bien souvent l’cas, s’décide à faire chier l’seul Edgecombe qu’est connu pour n’pas dormir des masses : moi ! Bref, j’suis partagé entre l’espoir et la raison, et c’mélange est néfaste pour mon cerveau, qui n’fait même pas gaffe au fait qu’entre l’chemin séparant mon téléphone d’moi, s’trouve ma tasse d’café. A moitié pleine d’liquide encore chaud. Pas besoin d’vous faire un dessin, j’crois qu’vous avez compris c’qui s’produit : ma main heurte la tasse, l’café s’répand allégrement sur l’dessin qu’j’viens à peine d’commencer, et poursuit son p’tit bonhomme d’chemin là où la gravité l’entraîne : au sol. Sauf qu’entre l’café et l’sol, bah, y’a... mes jambes... « Ah ! Sa mère la pute ! », qu’j’m’exclame en bondissant rapidement hors d’ma chaise, m’cognant d’ailleurs les jambes dans la table. Ouais, parce qu’sinon, ça n’aurait pas été aussi drôlement pathétique.... Vous savez, histoire d’me foutre encore plus d’café et d’faire bouger la tasse qui trouve fun d’rouler encore un peu et d’s’exploser par terre. « Bah voyons ! », qu’j’râle en voyant qu’décidément, c’soir, j’suis incontestablement plus maladroit qu’Elle n’l’a jamais été. « C’est quoi la suite ? J’pose ma main contre un pilier et la baraque s’écroule sur moi ? ». Ouais, s’foutre d’moi, c’est l’seul moyen qu’j’trouve pour essayer d’rendre l’tout moins con...

Un dilemme s’impose alors à moi : lire enfin c’maudit message, pour savoir d’qui il provient et hypothétiquement aider mon cœur à retrouver un rythme d’battement un peu moins frénétique, ou ramasser les débris d’ma tasse. Parce qu’j’suis pieds nus, comme à mon habitude. Et qu’vu mon adresse du moment, j’serai bien capable d’poser l’pied sur un morceau d’tasse pour finir à l’hosto.... J’ai réussis à l’éviter y’a 2 semaines d’ça après une sacré bagarre qui m’a valu d’pisser l’sang d’l’arcade sourcilière droite, en allant chez Loan pour qu’elle m’soigne (et y apprendre qu’elle était enceinte...), j’ai pas l’intention d’y finir cette nuit... Pas envie qu’ils m’demandent d’couper mon portable moi ! J’pose mon téléphone sur la table (bien au sec, j’suis pas con), et j’m’apprête à ramasser les fragments d’ma tasse lorsqu’j’sens un truc m’lécher l’pied. « Oh, dégage Placebo ! Saleté d’bestiole va ! », qu’j’peste contre la boule d’poils qui vient m’gonfler lors d’un des moments les plus pathétiques d’toute ma vie d’vie ! Placebo, c’est l’jeune berger australien qu’m’a offert Gab, y’a une dizaine de jours. M’demandez pas pourquoi, mais mon cousin estimait qu’j’avais besoin d’compagnie. Il planifiait cela depuis un moment déjà, visiblement avec la complicité d’Isis, et a accéléré l’processus d’adoption en voyant qu’j’commençais presque à hiberner après L’avoir vu. « T’as besoin de compagnie ! », qu’il m’avait dit en m’apportant l’chiot. « Et m’dis pas que tu ne l’veux pas, tu m’as toi-même confié qu’tu pensais, depuis des mois, à te prendre un animal d’compagnie ! ». J’l’ai foudroyé du regard et l’ai copieusement insulté d’tous les noms, jusqu’à c’qu’le chiot s’mette à couiner et à attirer ainsi mon attention sur lui, c’qui m’a direct’ calmer : sérieusement, z’avez vu la tronche du chien ? J’suis visiblement pas encore assez amer pour n’pas fondre. « Gab, j’te déteste ! », est l’seul remerciement qu’j’ai alors adressé à mon cousin, qui lui s’est fendu d’un souriant : « De rien, mon vieux, ça m’fait plaisir ! ». Mon cousin est un enfoiré. Histoire d’bien le lui faire comprendre, j’ai choisis d’appeler l’chien Placebo. Parce qu’Gab’ pense qu’le chien m’aidera à aller mieux, mais c’est qu’un placebo, en fait (si vous connaissez pas l’sens d’ce mot, j’suis pas fautif d’votre manque d’vocabulaire ! Même un p’tit campagnard inculte comme moi l’connait, alors faites des efforts, c’est pas sérieux !) Et aussi parce qu’c’est l’nom d’un groupe qu’j’aime bien. (Idem, si vous connaissez pas c’groupe britannique : débrouillez-vous pour acheter un peu d’culture !)

Faisant gaffe à où j’pose mes pieds, j’vais chercher l’balai et la pelle qui s’trouvent dans mon atelier, et j’fais un brin d’ménage, tandis qu’mon jeune compagnon à 4 pattes m’boude royalement dans un coin d’la pièce (c’qui m’arrange, c’con serait capable d’aller jouer avec les bouts d’tasse et d’se blesser ! J’ai pas plus envie d’aller au véto qu’de finir à l’hosto ! Et j'le virerai bien d'l'atelier, mais il y reviendrait, car j'laisse la porte entrouverte depuis qu'il est ici). J’passe d’ailleurs vers lui pour aller jeter les débris à la poubelle, c’qui fait qu’Placebo s’met à m’suivre, agitant frénétiquement la queue, pensant qu’l’heure est venue pour nous d’aller jouer. Ayant déposé les morceaux d’tasse à la poubelle, j’remarque enfin son p’tit manège, qui m’arrache un sourire. « Ok, on va s’promener ! », qu’j’déclare alors. J’vais chercher mon portable, puis j’quitte l’atelier, avec l’chiot qui m’suit comme mon ombre, afin d’aller récupérer sa laisse et mon paquet d’clopes. Car ouais, j’ai décidé, récemment, d’me remettre à fumer. Habitude qu’j’avais gagné avant d’aller à Londres. Et qu’j’ai réussis à n’pas voir revenir, jusqu’à mes retrouvailles avec une certaine anglaise. Ouais, allez, vous pouvez l’dire, j’suis assez doué pour m’détruire lentement, par divers moyens ! C’est bien pour ça qu’j’prends même pas la peine d’choper un pull ou un manteau avant d’m’engouffrer dans la douceur nocturne, tenant Placebo en laisse. J’vous rassure, j’ai pas oublié qu’j’ai un message à lire. J’gagne juste du temps avant d’le lire, n’craignant qu’trop d’voir mon espoir qu’ça n’soit Elle m’flinguer encore plus l’moral en réalisant qu’j’me suis très certainement planté : Elle doit forcément dormir... Alors ouais, pendant quelques minutes, alors qu’j’me balade avec mon clebs, j’me contente d’observer Placebo renifler tout c’qui attire son attention (à savoir : presque tout c’qu’on rencontre !). Lorsqu’on arrive enfin au cerisier, j’décide d’libérer Placebo, estimant qu’vu l’heure tardive, il n’devrait pas rencontrer grand monde, et d’toute façon, il est encore un peu trop trouillard pour s’éloigner trop d’moi. J’m’adosse contre l’arbre et j’m’allume enfin une clope, tandis qu’la boule d’poils s’défoule un peu. C’est pour ça qu’Gab a choisit cette race de chien, réputé pour être sportif : pour qu’j’ai un compagnon supplémentaire, et en mesure d’suivre mon rythme, durant mes séances d’courses, mes randos ou mes balades en vélo dans les forêts environnantes. J’ai fumé la moitié d’ma cigarette lorsqu’Placebo délaisse enfin l’papier qui traînait et après lequel il s’amusait à courir, pour revenir vers moi. « Oh, hey, c’est bon, ça va, m’juge pas comme ça hein ! », qu’j’lui balance en considérant qu’son regard est un regard désapprobateur sur la clope coincée entre mes lèvres, « on verra si t’feras mieux toi ! ‘fin, t’verras p’têtre tout seul, d’ailleurs. », dis-je en fronçant les sourcils, réalisant qu’Gab’ s’retrouvera sans doute obligé d’prendre l’chien qu’il a jugé bon d’m’offrir, si, avec un peu d’chance, Tumy décide enfin d’gagner la guerre que nous avons commencé y’a des années d’ça.

Tout en gardant un œil sur Placebo et en jouant avec lui (vive les bouts d’bâtons qu’on balance et qu’il va chercher !), j’sors enfin l’portable d’la poche d’mon jean qui s’souviendra d’cette soirée (car ouais, j’me suis pas changé, pas la peine, j’suis pas là pour tenter d’draguer. Dommage, avec Placebo, ça serait presque trop facile ! Mais non, c’soir, j’ai clairement pas envie d’terminer la nuit dans les bras d’une morne inconnue. Pourtant, ça serait une bonne idée pour m’La faire sortir d’l’esprit, mais Elle est encore plus présente qu’jamais dans mon crâne, alors ça sera pas possible.... Ou alors faut qu'j'ramène deux nanas à la maison. Mais, même ça, ça m'dit rien c'soir.). M’laissant glisser contre l’cerisier, j’m’accroupis, adossé contre l’arbre, afin d’voir qui d’mon espoir ou d’ma raison a visé juste. « Evidement ! », qu’j’peste en voyant qu’j’ai deux SMS. J’tombe automatiquement sur l’plus récent des deux, et j’pousse un soupir d’dépit en réalisant qu’il s’agit d’un d’mes neveux. L’truc chiant quand on est né dans une famille aussi nombreuse qu’la mienne, c’est qu’y a d’fortes chances pour qu’on ait des neveux et nièces guères plus vieux ou plus jeunes qu’soi. Et là, comme il s’agit d’Arnaud, l’un des gosses d’Elizabeth, l’aînée d’ma famille, il est un peu plus jeune qu’moi, ayant fêté récemment ses 21 ans. Croyez-moi, ça fait quand même bizarre d’savoir qu’on a presque grandit avec certains d’nos neveux et nièces. Bref, Arnaud s’trouve être dans l’tas d’la nouvelle génération d’Edgecombe avec lesquels j’ai presque été élevé, c’est même l’un d’ceux dont j’suis l’plus proche. Et il s’avère qu’crétin n’a rien d’mieux à foutre qu’d’me demander des conseils pour une sortie sympa, et imprévue, à faire à Londres, avec une gonzesse qu’il vient de rencontrer dans un bar. Ca m’fait lever les yeux au ciel, car ça fait un bail qu’j’ai pas foutu les pieds à Londres, et qu’même si lui n’y est qu’depuis 3 semaines, il doit sans doute mieux connaître la ville qu’moi. J’lui réponds brièvement, lui proposant quelques endroits sympas qui doivent toujours exister, puis « Je te rappelle quand même que t’as un entretien demain, pour ton stage pro’, alors, tente de pas de coucher trop tard : une tête de déterrée, ça donne pas envie qu’on l’accepte ! ». Ouais, j’tente d’rester sérieux, comme oncle, tout d’même....

Les yeux dans l’vague alors qu’j’envoie c’message, j’gratouille Placebo, qu’est venu réclamer des caresses. J’profite d’l’air, frais, qui m’rafraîchi les idées. J’tarde pas à rouvrir les yeux, cependant, pour voir d’qui provient le premier texto, priant, inconsciemment, pour qu’ça soit bien d’Elle. Ma main se crispe encore plus autour d’mon portable quand j’vois qu’Elle en est bien l’auteur. Une ébauche d’sourire apparaît même sur mon visage, tandis qu’mon cœur s’remet à faire l’con, résonnant tellement fort dans ma poitrine qu’j’en viens à m’demander si j’vais pas réveiller l’voisinage. « Tu as raison. C'est sans doute mieux maintenant.. » J’pousse un soupir en lisant ça, m’faisant la remarque qu’ça n’pourra jamais être mieux. « C'est certainement déplacé vu la situation et en plus à cette heure, mais ça m'a fait plaisir de te revoir. ». Surtout pas en lisant d’telles choses.... « Elle veut m’tuer, c’est pas possible ! », qu’j’explique à Placebo, alors qu’j’me force à détourner les yeux d’mon portable, connaissant déjà ce nouvel SMS par cœur. « Allez, on rentre mon gros ! », qu’j’balance à mon chien, tentant d’contrôler l’tremblement qu’a pris possession d’mes mains depuis la lecture d’sa dernière phrase. « Ca m’a fait plaisir de te revoir. », n’a d’cesse d’tourner et d’retourner dans mon esprit, s’agitant, telle une balle rebondissante et infernale, dans mon crâne. Si notre vie n’avait pas foutue l’camp, si jamais nous avions été séparés pour quelques temps, peu importe les raisons, ça aurait plutôt été du « Tu me manques, et tu manques aussi à notre enfant. ». Ouais, ça aurait été un truc du genre, si jamais j’avais dû m’absenter pour quelques temps et que nous n’avions que le téléphone pour palier à la distance physique. Et cette pensée m’broie l’cœur, littéralement... Ca devrait être l’une des seules conclusions possibles, et pas c’truc qu’on peut envoyer à un vieux pote. J’ne devrais pas n’être que une vieille connaissance à Ses yeux... « Rah, putain, j’arrive à rien c’soir ! ». Voilà qu’j’m’énerve, parce qu’j’galère à attacher la laisse d’Placebo à son collier, et qu’le chiot n’tient plus en place. Il m’faut quelques minutes pour parvenir à coordonner mes mains et mon cerveau, ce dernier n’cessant d’faire des voyages dans l’recoin contenant Sa réponse.

J’marche lentement pour rentrer chez moi, comme si, rien qu’en prenant mon temps, j’allais avoir une idée d’réponse d’folie à Lui envoyer. J’peux pas m’empêcher d’sourire comme un con à la simple idée qu’Elle ne dorme pas encore, même si mon cerveau préfère n’voir là qu’la preuve qu’Elle s’est couchée tard, ou qu’Elle n’arrive pas à trouver l’sommeil car trop d’soucis ou pas habituée à Sa nouvelle vie ici. Bref, tout plutôt qu’d’m’imaginer qu’Elle soit dans un état similaire au mien. Non, parce qu’déjà qu’j’me trouve ridicule à m’comporter comme un ado, comme lorsqu’on commençait à s’envoyer quelques SMS alors qu’Elle était toujours avec Riley, alors s’il faut qu’j’pense qu’Elle est comme moi... Là, non, ça fera un peu trop d’espoir pour moi. Hors, j’suis convaincu qu’Elle n’voit en moi qu’un ancien ami, avec lequel il est préférable d’renouer, pour entretenir un minimum d’rapports conviviaux, vu qu’on vit dans l’même bled... J’m’arrête quelques secondes sur un banc. Juste pour souffler un peu et profiter à nouveau d’l’air froid, car j’ai pris un récent coup d’chaud (on s’demande pas pourquoi....). Juste pour m’allumer une autre clope, car j’ai besoin d’me pourrir un peu plus l’esprit (on s’demande pas pourquoi....). Juste pour pouvoir lui répondre, car j’préfère ‘l’faire maintenant, à l’air libre qu’chez moi (on s’demande pas pourquoi... Si ? Ah, bah, juste pour éviter d’avoir l’impression d’étouffer d’l’intérieur comme d’l’extérieur.). Ma réponse, j’en suis pas vraiment fier, mais c’est la seule qui m’soit venue à l’esprit. Puis bon, ça fait déjà bien 40 minutes qu’Elle m’a envoyée la Sienne, alors j’estime qu’j’ai perdu bien trop d’temps comme ça. Pourvu qu’Elle n’dorme pas.... J’m’adosse plus confortablement contre l’dossier, froid, du banc, tandis qu’le vent frais s’lève, mais c’est pas lui qu’est responsable du frisson qui m’parcourt. Non, lui, il vient du fait qu’j’peux pas m’empêcher d’imaginer l’sourire qu’j’aimerai qui s’dessine sur Son visage lorsqu’Elle lira ma réponse, espérant qu’ça l’amusera. Et surtout, qu’Elle en oubliera la belle esquive qu’j’ai faite d’Sa seconde partie du SMS.... Même si, réflexion faite, j’me demande si j’ai pas fais preuve d’un peu trop d’curiosité en m’interrogeant, indirectement sur l’fait qu’Elle n’dorme pas encore...

Et là, j’me demande si j’ai pas été trop loin, avec la fin d’mon message. En disant autant d’conneries. En retrouvant d’vieux automatismes. Alors qu’Placebo s’couche à mes pieds (qu’j’ai chaussé pour l’occasion !), j’pose mes coudes sur mes cuisses, afin d’me prendre la tête entre les mains. Paradoxalement, j’suis content d’Lui parler par SMS. Mais ça m’fait un mal de chien. Parce qu’ça n’est pas assez pour moi, même si c’est nettement mieux qu’ces derniers mois. Cependant, j’suis déjà accro à nos échanges et à Ses mots, alors qu’ils viennent à peine d’commencer, et j’sais déjà qu’j’en crèverais presque si jamais ils venaient à s’interrompre. Mon téléphone entre les mains, j’pose mon front sur celui-ci, les yeux clos, n’m’empêchant d’penser, à Sa destination : « J’t’en supplie, n’dors pas. Pense encore à moi, pour quelques minutes seulement... ». Ouais, j’en suis réduit à ça : espérer qu’la femme qu’j’aime à en crever souffre d’insomnie, pour une fois, et m’accorde quelques précieuses minutes d’Ses pensées. Pathétique, j’vous l’avais bien dis....

J’ne reste que quelques secondes, assis sur l’banc, l’illustration parfaite du pathétisme qui semble rythmer ma vie depuis quelques jours à présent. C’est Placebo, en poussant un p’tit couinement, qui m’fait revenir à moi. L’froid commence visiblement à avoir raison d’son envie d’traîner dehors. Qu’j’aimerai pouvoir en dire autant, être en mesure d’ressentir la morsure du vent qui balaie les rues en c’moment-même. Mais c’est comme si j’étais anesthésié, depuis quelques jours, j’ressens plus grand-chose, hormis un engourdissement qui m’envahit progressivement. J’sais même plus c’qui n’est qu’le fruit d’mon imagination et du deuil qu’j’tente d’faire depuis qu’j’L’ai perdu, c’qui n’résulte qu’du fait d’L’avoir revu, c’qui provient d’notre surprenante conversation SMS, et c’qui est engendré par Tumy. J’sais qu’elle est d’retour, mon doc’ m’l’a appris quand j’étais encore en Angleterre. J’ignore juste sous quelle forme elle a décidée d’faire son grand come-back, et à quel stade elle en est, à l’heure actuelle. Alors qu’j’me lève pour rentrer chez moi, j’me fais la réflexion qu’elle doit avoir encore mieux qu’un pokémon. Ouais, je sais, j’ai un humour à la con. J’appréhende les merdes qui m’tombent sur la gueule comme j’veux, OK ? Puis bon, vaut mieux en rire qu’en pleurer, nan, car d’toute façon, l’issue sera la même, alors bon... Tout en marchant, j’remets mon téléphone dans ma poche, m’allumant la 2nde cigarette tant attendue, ayant balancé la précédente dans la 1ère poubelle trouvée, dès qu’elle fut finie. L’allumer m’oblige à m’arrêter, c’qui n’est pas au goût d’Placebo, qui n’se cache pas pour râler. C’clébard, c’est bien mon chien, y’a pas à dire, il est en passe d’avoir un caractère aussi chieur qu’moi. « L’avantage, avec toi, c’est qu’y’aura toujours quelqu’un pour faire chier Gab’ quand j’serais plus là pour l’faire hein ! », qu’j’lance en reprenant la route, laissant un peu de moue à Placebo, avec la laisse, pour qu’il puisse gambader comme il le souhaite. Lorsqu’on arrive devant la porte, il parait enfin fatigué. « Ah, on fait moins l’malin maintenant, hein ! ». C’est sur ces paroles qu’j’ouvre la porte d’chez-moi. Bien qu’mon portable ait vibré. S’il n’y avait qu’moi à poireauter dehors, j’prendrais l’temps d’lire c’nouveau SMS, priant pour qu’ça soit bien d’Elle, mais j’ai un sac à puces qui semble pressé d’retrouver la chaleur d’notre maison, donc.... Ca attendra...

D’ailleurs, une fois Placebo libéré d’sa laisse, il m’fausse compagnie pour aller s’réfugier dans son panier, c’qui m’arrache un sourire amusé. J’sens, sans vraiment l’sentir, qu’mon corps s’réchauffe, après l’petit séjour qu’j’lui ai imposé en extérieur. J’en profite pour sortir mon téléphone, mes lèvres se resserrant encore plus autour d’ma clope alors qu’j’espère qu’ça n’soit pas pour lire un SMS d’un Edgecombe, mais bel et bien un provenant d’une personne qu’j’sais qu’il m’serait préférable d’oublier. Autant m’demander d’arrêter d’respirer, c’est bien plus facile pour moi ! Pour preuve, même sans m’le demander, ma respiration s’interrompt, juste en lisant qu’l’expéditeur s’compose d’quatre lettre à la con, 4 lettres qui en ont remplacés 6 autres, pour en atténuer la perte, mais qui ont tout autant d’importance à mes yeux : Elle. La seule appellation, La désignant, qu’j’m’autorise à avoir, ayant banni son prénom (bien qu’j’ai été obligé d’le prononcer à nouveau lorsqu’on s’est vu...). Quelle drôle de sensation, d’ailleurs, qu’d’avoir le souffle coupé et l’cœur qui s’agite comme s’il était un nouveau-né particulièrement brailleur.... Son « Je ne l'ai pas oublié, ça, rassure-toi :). » m’arrache un sourire amer : au moins une chose sur moi qu’Elle n’a pas oubliée. Même si j’aurais préféré qu’Elle s’souvienne d’l’amour qui nous unissait l’un à l’autre au lieu d’garder en mémoire l’fait qu’j’sois cabochard. A moins qu’ça n’soit précisément parce qu’Elle s’souvient parfaitement d’mon caractère d’merde qu’Elle est infichue d’se souvenir d’c’qu’Elle éprouvait pour moi, autrefois. Dire qu’j’avais réussis à la séduire, non pas une fois, mais deux fois, sans vraiment l’chercher la 1ère fois, et sans vraiment y croire la 2nde, et qu’là qu’j’ai vraiment essayé d’la conquérir... Que dalle.... Fait chier tiens.... Reconquérir la femme qu’aurait dû m’épouser : franchement, vous avez déjà entendu plus pathétique ? Non ? Bah, y’a pire : échouer ! Ca m’ferait p’têtre moins souffrir si j’avais fait un truc pour La perdre au préalable, alors qu’là, même pas. Pourtant, j’ai toujours su qu’rien n’était acquis pour de bon, c’était bien pour ça qu’j’m’ingéniais autant à La surprendre, d’temps à autre, pour entretenir la flamme. Mais l’amnésie a débarquée, dévastant tout sur son passage, broyant mes tentatives d’désengourdir la moindre parcelle d’Sa mémoire sur nous. P’têtre qu’j’m’y suis pris comme un manche. P’têtre qu’j’ai pas fait assez d’efforts pour Lui plaire une fois d’plus. P’têtre qu’si j’avais réussis à L’avoir à mes côtés ces fois précédentes, c’était uniquement parce qu’Elle m’voulait, qu’par un étrange coup du sort, j’Lui paraissais être c’qu’il y avait d’mieux pour Elle. Et qu’là, avec une mise à jour dans sa mémoire, l’toubib Lui paraissait nettement plus intéressant qu’moi. P’têtre qu’en fait, c’était mon destin d’La perdre. P’têtre qu’j’devrais juste m’estimer heureux d’L’avoir connue, et d’avoir partagé, trop brièvement à mon goût, Sa vie. J’sais pas, et à dire vrai, j’évite d’trop y penser, car ça m’fout automatiquement l’moral à zéro. Et il n’est pas déjà pas bien haut, en c’moment, alors bon, autant s’concentrer sur la suite d’Son message.... « Et si, je bosse toute la journée. Juste un peu de mal à m'endormir en ce moment.. » Ca, j’l’aurai parié, même si j’me demande c’qui La travaille autant. Très certainement l’déménagement, ça L’a sans doute pas mal déboussolée. A coup sûr, elle doit s’faire du souci pour certains d’Ses patients anglais qu’Elle affectionnait particulièrement, comme l’p’tit Yan, par exemple... Tiens, d’ailleurs, j’me demande c’qu’il devient, c’gamin. On va aussi éviter d’y penser, ça peut aussi finir par donner l’cafard. D’nouveau, j’quitte mes pensées, peu joyeuses, pour continuer ma lecture « Au pire, si je leur bave dessus, ce sera une p'tite économie de crèmes pour masser ;) » Une simple vanne, qui parvient à m’faire rire. Légèrement. Rire teinté d’un peu d’dégoût en imaginant la scène. Rire qui s’compose surtout d’douce mélancolie (quand j’vous dis qu’j’vire lentement maso !), parce qu’c’est typiquement une connerie qu’Elle aurait pu m’renvoyer, en temps normal. Mais plus rien n’est normal, entre nous. D’ailleurs, y’a même plus d’nous... Cette simple boutade m’met dans un état assez indescriptible, un mélange d’déchirement face à une routine qui n’sera jamais plus, d’chagrin d’me retrouver à Lui parler et réaliser qu’Elle est toujours fidèle à Elle-même sans pour autant être celle qu’j’ai connu et aimé et d’amertume parce qu’j’sais qu’j’m’en contenterais. Pathétique, j’l’ai déjà dis. Ouais, j’en suis réduit à grappiller des semblants d’restes d’Son attention. L’vif mépris qu’j’ressens à mon encontre m’fait serrer l’poing. Gauche. Vu qu’mon portable s’trouve dans ma main droite. Mauvaise idée, étant donné qu’mon pouce a connu une brève mais intense histoire d’amour avec un marteau, qui l’a visiblement marqué aussi intensivement qu’j’le suis d’mon histoire avec Elle. « Aïe, putain ! », est c’qui finit par m’échapper lorsqu’la douleur d’mon pouce, qu’j’broie entre ma main, s’réveille. « Bravo Raph, t’es d’plus en plus doué comme gars ! ». Faut bien s’complimenter, parfois, quand on s’trouve face à autant d’talents d’moi, qui vient quand même d’me faire saigner, à nouveau, ma blessure....

C’est donc en pestant contre moi-même qu’j’me dirige vers la salle de bain, pour changer mon pansement. Bon, par contre, ça serait bien mal me connaître si jamais vous pensez que, chemin faisant, j’m’amuse pas à terminer ma lecture hein ! « Et toi alors, t'as pas l'air de dormir plus que moi cette nuit.. ? ». Sa conclusion fait naître un soupir d’ma part. Comme si j’pouvais dormir, alors qu’Elle est passée d’plusieurs kilomètres à seulement quelques mètres d’moi. Comme si j’pouvais dormir alors qu’Elle n’était plus là pour m’dire d’aller m’coucher, pour m’sortir la tête d’mon boulot. Comme si j’pouvais dormir dans un lit qu’Elle n’réchauffait plus d’par sa simple présence. Comme si j’pouvais dormir alors qu’Elle n’est plus là pour s’coller à moi, en quête d’chaleur, Elle qu’était toujours glacée. C’est bien pour essayer d’pallier à Son absence qu’j’enchaîne aussi souvent les conquêtes, tâchant d’retrouver entre les bras d’ces inconnues un semblant d’ressemblance avec Elle, un semblant d’intérêt auquel m’raccrocher. Alors non, en effet, j’dors toujours pas. J’dors même moins qu’avant, parce qu’j’passe encore plus de temps dans mon atelier, du fait qu’celui-ci s’trouve désormais à domicile. Et j’ai personne pour m’donner l’envie d’le quitter et passer du temps en sa compagnie, car Elle a été la seule à réussir cette prouesse ! C’est donc en pestant encore plus, contre mon pouce, contre moi, contre mon cœur qui refuse d’battre pour une autre personne, qu’j’rentre dans la salle de bain. Le plus rapidement et le plus efficacement possible, j’me soigne à nouveau l’pouce, m’faisant la réflexion qu’si dans les jours à venir, j’perds pas mon ongle, c’est vraiment qu’j’aurais du bol (c’qui, au vu des événements d’la soirée, n’semble pas gagné d’avance !). Puis j’range tout mon foutoir dans l’armoire à pharmacie. Et lorsqu’j’referme celui-ci, j’ai comme un bug devant mon reflet qui s’dessine dans son miroir. J’ai vraiment une tronche.... pathétique. Ouais, j’crois qu’j’aime bien c’mot, j’vais l’adopter. Et m’acheter un poisson rouge qu’j’nommerais ainsi ! Ca ira bien avec Placebo, nan ? Bref, pour en revenir à mon reflet assez misérable.... Mes cheveux ressemblent à rien, on voit clairement qu’j’les peigne plus depuis des jours à présent, et ma barbe... Bah, disons qu’j’me suis pas rasé depuis plus d’dix jours, donc, elle a jamais été aussi « conséquente » que ça... Bon, par contre, j’vous arrête, j’me laisse pas aller au point d’plus m’laver hein, j’vous vois venir, vous, avez vos remarques à la con qui pullulent dans vos cerveaux dès qu’j’évoque ma tignasse qui ressemble à que dalle. C’est juste qu’le côté « tâcher d’bien s’présenter », j’l’ai laissé sur l’bas côté ! Quand j’dis qu’j’suis déphasé, j’suis dans l’vrai. Ma routine, d’toute façon, c’est manger (quand j’arrive à avoir un semblant d’appétit. J’pense qu’pour ça, Tumy doit être partiellement coupable !), bosser, m’occuper d’Placebo, sortir quelques fois, n’faire les courses qu’lorsque c’est nécessaire (et jamais à BH : pas envie d’tomber sur Elle. Pour ça même qu’j’utilise l’drive dès qu’possible !), donner quelques signes d’vie à mes proches (ils seraient capable d’me croire morts et d’débarquer ici !), et tâcher d’dormir. J’suis sûr qu’si j’continue comme ça, dans trois mois, j’ai un look d’homme des cavernes (ce que, soit dit en passant, j’évite d’imaginer, aussi bien niveau barbe qu’cheveux !). Oh, et j’oublie l’fait qu’j’ai gagné une nouvelle cicatrice, de par mon arcade sourcilière précédemment explosée. « Gamin ! », qu’j’me lance dans l’miroir, parce qu’j’ai vraiment l’impression d’me retrouver face à celui qu’j’étais, en tant qu’jeune étudiant qui démarrait les cours à Londres. J’sais pas trop pourquoi, une citation m’vient alors à l’esprit : « Il arrive qu'une femme rencontre une épave et qu'elle décide d'en faire un homme sain. Elle y réussit parfois. Il arrive qu'une femme rencontre un homme sain et décide d'en faire une épave. Elle y réussit toujours. ». J’sais plus vraiment d’où j’l’ai lu. Mais j’suis assez d’accord avec cette phrase. Enfin, partiellement, dirais-je : J’étais une épave, Elle a réussit à faire d’moi un homme bien à force d’efforts, d’patience et d’amour. Et sans l’vouloir, à cause d’Sa mémoire qu’a foutu l’camp, d’par Son absence et Son involontaire abandon, l’épave est d’retour ! « L’épave II », l’film qui sera prochainement sur tous vos écrans ! « Faudrait p’têtre qu’j’pense à dormir moi, j’commence à dérailler un peu trop là ! ».

N’supportant même pas mon reflet (qu’j’fuis depuis plusieurs jours, d’où ma surprise !), j’détourne mon regard du miroir, et j’finis par quitter cette pièce, pour retourner à mon bureau, dans mon atelier. Alors qu’j’tente d’connecter mes neurones pour Lui répondre, y’a Placebo qui débarque. Et qui s’roule en boule. Sur mes cuisses. J’lève les yeux au ciel en lui disant : « T’vas quand même pas, toi aussi, m’prendre pour un oreiller et un radiateur ? ». J’tente d’en rire, mais j’fais chou blanc. D’autant plus qu’le chiot s’en fout, il dort déjà même ! « Pot d’colle va ! T’pourras pas l’faire bien longtemps ça, t’sais ! ». M’enfin, j’suis aussi coupable hein, vu qu’j’sors pas des masses, Placebo n’connait qu’moi et est toujours fourré vers moi....Dans quelques temps, même roulé en boule, il tiendra plus sur mes cuisses, il aura trop de partie de son corps sur les côtés, et j’espère qu’il trouvera ça assez peu agréable et ne s’amusera donc plus à ça ! Car, faut l’avouer, c’est pas trop pratique quand, comme ce soir, j’ai dans l’idée d’essayer (j’ai bien dis « essayer » !) d’bosser. Même s’il faudra d’abord qu’j’nettoie la table (promis, j’me motive à l’faire dès qu’j’ai envoyé le SMS), et qu’j’fasse un nouveau dessin, l’précédent étant presque entièrement recouvert d’café. Mon regard glisse douloureusement dessus, alors qu’j’ressens, en l’voyant, un pincement au cœur. J’sais pas pourquoi j’ai fais c’dessin. J’l’ai pas vraiment choisit, c’est venu, comme ça. C’est Elle. Dans sa tenue d’pirate. Celle qu’Elle a porté un jour, en venant m’rendre visite à l’atelier, quelque temps après m’avoir annoncé Sa grossesse. A croire qu’j’ai involontairement pensé à c’moment-là en allant brièvement m’recueillir vers l’bateau pirate pour Jack. Blasé, j’pose ma tête contre l’bureau, ne m’préoccupant pas l’moins du monde du fait qu’il soit encore plein d’café. J’aurai préféré n’pas faire c’dessin. Car non seulement il m’rappelle d’foutus bons souvenirs, mais en plus, il m’fait penser à des choses qui n’seront jamais. Comme l’voyage en France qu’j’avais prévu pour nous. Et dont j’lui avais parlé c’jour-là. Voyage qu’on aurait dû faire quelques jours après mon expo, on avait même préparé, ensemble, ce qu’on allait faire pour l’occasion, parce qu’j’voulais qu’ce voyage nous plaise à tous les deux, qu’il nous serve aussi bien à nous reposer après de longs mois passés à bosser, qu’à profiter d’un petit moment rien que nous deux, avant la naissance du gosse. Il m’semble bien qu’j’ai toujours les billets et les diverses réservations dans un carton, d’ailleurs. J’l’ai déjà dis, mais j’ai des difficultés à virer n’importe quoi qui ait un rapport avec notre histoire....  C’est en sentant Placebo tenter d’bouger, l’pauvre s’retrouvant à moitié prisonnier entre mes cuisses et mon ventre, qu’j’reviens au présent. « Pardon ! », qu’j’lance à mon chien en m’redressant. Bon, allez, assez d’auto-apitoiement ! Faut qu’j’réponde ! J’ai assez traîné, même si j’suis plus rapide qu’la fois précédente, ma réponse part 20 minutes après qu’j’ai reçu la Sienne.

J’avoue, d’ailleurs, mais j’ai eu plus d’mal cette fois à Lui répondre qu’tout à l’heure. J’me sens comme un équilibriste, effectuant un numéro assez risqué, dans un équilibre pour l’moins précaire, oscillant entre la cruelle habitude d’La vanner comme avant, et un désir d’me préserver, car j’sais qu’Elle n’est plus mienne. Et qu’j’me sens quand même coupable d’Lui parler, avec autant d’familiarité qu’autrefois, alors qu’nous n’sommes plus rien l’un pour l’autre. Ca m’gênait pas autant, lorsqu’nous n’étions qu’ado, parce qu’c’était plus innocent, dans ma tête, qu’j’savais toujours qu’j’ferais jamais rien qui pourrait nuire à Riley, du coup, y’avait quand même quelques réserves, d’part et d’autre. Que là, c’est bien plus confus, dans ma tête. Il m’est impossible d’faire comme si j’ressentais rien pour Elle, d’éviter l’écueil d’la routine qui était la nôtre, il y a d’longs mois d’cela, d’retrouver la distance qu’j’ai automatiquement avec d’autres personnes, qui n’sont qu’des potes pour moi. Mais là, c’est Elle, et c’est... l’bordel... C’est pas parce qu’j’reste persuadé qu’Elle peut bien penser quelques minutes à moi, vu qu’moi, j’passe bien mon temps à penser à Elle alors que je le veux pas forcément, qu’j’sois fier d’la situation. Elle est promise à un autre. Et bien qu’j’l’aime pas, c’mec, j’respecte assez l’engagement qu’Elle s’apprête à prendre pour m’sentir honteux d’être dans une telle situation avec une future épouse. Même si, dans Sa tête, ça doit être nettement moins ambigüe qu’dans la mienne.... Pour ça qu’j’modifie plusieurs fois mon message, faisant disparaître le « Un assistant qui me bave dessus en guise de représailles si je traîne trop (c’est pas un kiné, par contre, c’est un chiot : on fait avec les moyens du bord pour s’assurer que les employés ne traînent pas !) » au profit d’un truc moins familier, à mon goût, mais aussi moins « moi » Lui répondant. Déjà que le reste est bien assez taquin comme ça, pas besoin d’en rajouter. J’veux Lui faire croire qu’on peut être des semblants d’amis, alors faut qu’j’agisse comme j’le ferais, si j’le pensais vraiment : vanneur, mais sans trop, car c’côte très facétieux Lui était exclusivement réservé. Puis bon, j’ai pas envie qu’Elle s’mette en tête qu’j’ai envie qu’Elle m’bave dessus. Et crevez pour qu’j’vous dise l’fond d’ma pensée sur l’sujet ! « Allez, vire ! », qu’j’lance alors à Placebo, une fois le message envoyé. J’pose l’téléphone sur l’bureau, m’surprenant presque en espérant qu’cette fois, elle dorme. Ca m’inquiète d’savoir qu’elle dort mal ces jours-ci. Et j’avoue qu’j’ai bien besoin d’essayer d’retrouver un peu mes neurones. Même si, j’vous l’cache pas, j’serais assez vexé qu’Elle s’soit endormie sans m’dire un p’tit mot avant, pour m’annoncer qu’Elle s’sentait sombrée dans les bras d’Morphée. Encore mon p’tit côté pathétiquement maso qui ressort, d’vouloir d’Son attention au point qu’Elle m’dise un truc banalement triste comme « bonne nuit » ou « à plus ».... J’me fais pitié, vraiment.... Bref, mes neurones, ils sont où déjà ? J’me mets à leur recherche, en nettoyant –enfin – la table. Mais, comme l’con qu’j’suis, j’conserve l’dessin d’Elle, qu’j’pose autre part, pour l’faire sécher. Puis j’me remets à dessiner, tandis qu’Placebo s’est terré dans son autre panier, qui s’trouve dans l’atelier.

J’fixe la feuille blanche qui attend qu’j’la fasse disparaître sous un nouveau dessin, mais rien n’vient. Faut dire qu’mon regard, perdu dans l’vague, n’aide pas réellement à être en mesure d’y croquer quoi qu’ce soit. Enfin, sauf si j’veux réaliser un truc abstrait, et là, disons qu’c’est pas vraiment dans mes cordes. Déjà qu’même une esquisse quelque peu réaliste, j’serai pas capable d’vous la sortir. Dire qu’autrefois, Elle m’inspirait, qu’Elle soit auprès d’moi lorsqu’j’oeuvrais ou non, et voilà qu’là, Elle m’fait planter. Littéralement. Comme un vieil ordi qui tente d’faire une mise à jour super compliquée. Qui vous interdit l’accès à votre PC pendant plusieurs heures. C’qui vous fait regretter d’pas avoir un ordi plus performant, et surtout, d’avoir autant repoussé l’échéance d’la mise à jour. Bref, bien l’merdier quoi. Remarquez, ça m’empêche pas d’faire des comparaisons à la con d’ce genre-là, donc, on va dire qu’tout espoir n’est pas perdu pour mon cerveau ! Il n’y a qu’lorsque j’reviens enfin à moi qu’j’réalise qu’j’risquais d’attendre encore bien longtemps avant d’pouvoir dessiner, vu qu’j’m’amusais à faire rouler l’crayon entre mes doigts. « Heureusement qu’j’ai plus d’expo à préparer ! », est la remarque, amère, qui exprime à quel point cette situation m’tue. Dire qu’normalement, avec un peu d’chances, j’devrai être en train d’élaborer quelques œuvres pour ma seconde expo, vu qu’la première avait réussit à attirer, raisonnablement, bien entendu, l’attention sur c’que j’suis en mesure d’faire. J’serai même très certainement déjà en train d’savourer la quiétude d’la maison qui réunirait les membres d’ma famille, celle qu’on aurait dû construire ensemble. P’têtre qu’on aurait un autre gosse, ou pas, mais toujours est-il qu’on serait déjà parents. Des parents sans doute fatigués par leurs boulots, par leur marmaille aussi, mais foutrement heureux, car c’était là c’qu’on avait toujours désiré. Sans oublier qu’on serait enfin mari et femme, depuis début mai 2015. Indubitablement, ça n’serait pas toujours rose, entre nous, avec nos obligations pro et notre vie d’famille. Mais on serait quand même heureux, car toujours ensemble, et c’était bien là tout qu’on demandait d’la vie. « Fait chier tiens ! », m’échappe, tandis qu’j’glisse l’crayon sur l’une d’mes oreilles, pour, les mains dans les poches, aller jusqu’à mon ordi, qu’était jusqu’à présent en veille. Faudrait qu’j’pense à investir dans un casque sans fil, un jour, histoire d’pouvoir écouter d’la musique, (et d’me rendre sourd au passage, car si la musique n’couvre pas mes pensées quand j’bosse, ça sert à rien !), sans gêner mes pauvres voisins. Et sans avoir à faire gaffe à l’heure qu’il est. N’sachant pas vraiment quoi mettre, doutant qu’y’ait vraiment un seul titre au monde qui soit capable d’reconnecter mes neurones entre eux, cette nuit, j’laisse l’ordi puiser, aléatoirement, dans l’ensemble d’ma play-list. C’qui représente un sacré paquet d’possibilité, avec un peu d’chance, y’a bien quelques musiques qui m’sortiront d’ma léthargie. L’pire dans tout ça, c’est qu’j’suis même pas fatigué hein ! Loin d’là, en fait, là, j’sais qu’c’est mort, j’vais pas pouvoir aller m’coucher avant minimum une heure, voire plus, si Elle poursuit encore cet étrange échange d’SMS. Mon surplus d’énergie n’est en rien du fait d’ma consommation d’café, j’n’en ai pas ingurgité plus qu’d’habitude. Et j’en bois tellement, depuis.... toujours ou presque !, qu’j’suis pas vraiment convaincu qu’ça m’donne un regain quelconque d’énergie, vous savez ? Non, c’est juste.... Elle, et son curieux effet électrisant, qu’Elle a toujours eut sur moi, sans même avoir à s’forcer. Sans doute pour ça qu’j’bois nettement plus d’cafés depuis qu’j’L’ai laissé, vaine tentative d’ma part d’trouver un truc qui m’rebooste autant qu’Sa présence ou Ses mots. Même si là, paradoxalement, Son effet anéantit un peu ma capacité à travailler. La musique envahit peu à peu la pièce, qu’j’scrute du regard. J’sais pas si c’est l’heure qui m’fait dire ça, ou juste c’qui s’produit en c’moment, mais, là, bordel qu’j’trouve qu’c’est l’foutoir. Pourtant, ça n’est pas l’cas, la part consciente qui tente encore d’se faire remarquer en moi l’sait parfaitement. Mais j’le vois pas. Non, j’vois juste qu’j’ai pas nettoyer l’merdier, au centre d’la pièce, ayant été engendré par ma session d’sculpture. C’qui peut s’comprendre, étant donné qu’j’ai arrêté car j’me suis blessé, et qu’j’ai vu, par la suite, Son SMS, c’qui m’a un peu stoppé net, du moins, plus certainement qu’mon pouce. J’vois aussi qu’mon coin peinture est un peu en désordre, certains pinceaux dont j’me sers pas, et même certaines peintures inutilisées pour l’instant, n’sont toujours pas rangés. Un nouvel espace a récemment fait son apparition, et est incontestablement l’plus en bordel, du fait qu’j’suis en train d’tester la poterie et la céramique. Depuis qu’j’ai quitté l’Angleterre, estimant qu’j’avais fait l’tour d’l’origami (même si j’en fais encore d’temps à autre), j’m’adonne aussi au pop-up. C’est un truc qu’j’voulais essayer depuis un moment, à la lointaine époque où ma vie avait encore un goût d’paradis. J’Lui avais alors suggéré, après qu’Elle m’ait enfin présenté Yan, d’m’aider à faire un cadeau pour l’gamin. Histoire d’l’encourager encore plus face à sa lutte contre la maladie. J’avais prévu d’lui faire un p’tit pop-up qui l’mettrait en scène auprès d’ses super-héros préférés. Malheureusement, j’ai même pas eu l’temps d’commencer à réfléchir sur l’projet, vu qu’y’a eu l’accident.... Et, du coup, j’ai tenté qu’récemment... D’ailleurs, on peut voir certains d’mes essais trôner sur ma table fourre-tout, celle sur laquelle j’mets, normalement, mes projets en cours, ceux qu’j’ai couchés sur l’papier, du moins, les autres attendant toujours leur heure, dans un recoin d’mon cerveau. L’plus gros d’ces projets sont aux murs, y’a un paquet d’esquisses, d’œuvres à venir ou d’simples dessins visant à décorer les lieux. Y’en a tellement qu’on n’voit presque plus les murs, c’est pour dire ! Un dernier recoin d’l’atelier est consacré à la vannerie, même si j’avoue qu’ça fait un bail qu’j’ai délaissé cela. J’m’y remettrai un d’ces jours ! Et ouais, même si mon boulot « principal », celui qu’j’présente comme étant l’emploi qu’occupe la plupart d’mon temps, est sculpteur, il s’avère qu’j’me limite pas à ça. J’me considère plutôt comme un artiste touche-à-tout, tant qu’ça reste dans l’domaine d’l’Art Plastique, même si j’me trouve plus doué pour la sculpture et l’dessin. Néanmoins, il s’avère qu’j’me lasse assez vite, alors avoir plusieurs cordes à mon arc m’permet d’changer d’projet, dans la même journée, et donc, d’manière d’donner vie à mon imagination parfois un peu trop débordante à mon goût. C’est ainsi qu’il m’arrive d’bosser sur plusieurs projets à la fois, mais qui n’sont pas dans l’même domaine d’création pour autant. C’est nettement plus apaisant pour mon cerveau, qui va tellement vite qu’parfois, même moi, il m’perd ! Autour d’ma table bric-à-brac, j’vois d’ailleurs quelques dessins qui s’sont vus froissés, car n’correspondant pas au résultat escompté, et ayant été balancé, rageusement, au sol. Y’a aussi des chutes d’papiers qu’j’ai découpés pour les plier par la suite. Mouais, réflexion faite, c’est p’têtre l’bordel là. Et l’fait d’avoir un chiot n’aide guère à maintenir la pièce clean, Placebo aime à jouer avec tout c’qui passe à portée d’truffe ! M’voilà, contre mon gré, plongé dans une longue phase d’dressage canin : merci Gab ! Heureusement qu’j’ai vu, presque durant toute ma vie, les aînés Edgecombe, dresser nos chiens d’bergers, et qu’mon père m’a inculqué cet art, sinon, ça m’gonflera nettement ! Déjà qu’là, c’est parfois gonflant, du fait qu’Placebo soit constamment dans mes pattes, même quand j’bosse....

Sachant très bien qu’j’serais pas plus enclin à dessiner que je n’l’étais jusqu’alors, j’pousse un soupir sonore, qui a l’mérite d’attirer l’attention, endormie, d’Placebo, car celui-ci gigote dans son panier. J’jette un regard à la sculpture sur laquelle j’travaille, mais j’évite d’trop m’attarder, j’sais qu’à l’heure actuelle, y’a pas grand-chose qui m’plairait dans mon travail. J’chope, dans un rangement d’mon bureau fourre-tout, un drap, qu’j’étends sur ma sculpture. Un truc à la con qu’j’fais lorsqu’j’ai pas envie d’voir l’boulot sur lequel j’suis pour l’instant, ayant conscience qu’si j’m’attarde dessus malgré tout, l’truc finira par être pulvérisé, ou retravaillé, et qu’j’le regretterais dans quelques heures ! Toujours cacher l’œuvre, quand t’as pas envie d’voir sa tronche, et qu’elle est pas terminée : c’est une leçon qu’j’ai appris assez tôt, après avoir vu bons nombres d’mes essais avorter sur un coup d’tête. Une fois l’indésirable dissimulée, j’vais chercher mon téléphone, sachant très bien qu’avec la musique, même si elle n’est pas forte, j’risque d’pas forcément l’entendre. J’le glisse alors dans ma poche, puis j’me mets en tête d’nettoyer mon foutoir. C’est soit ça, soit courir, soit... du saut à l’élastique. Ouais, ça, ça m’plairait rudement bien ! Mais, vu l’heure, j’crains qu’ça n’soit guère possible. Sans oublier qu’ça serait p’têtre un brin suicidaire (c’qu’est pourtant pas mon intention, j’précise, vu qu’j’ai une « bombe à retardement » dans ma tête !). Quoi que, niveau adrénaline, là, j’devrai être servi ! Faudra qu’j’me renseigne pour voir si c’est pas faisable, j’suis sûr qu’Gab serait plus qu’partant ! Hey, après tout, faut qu’j’en profite, j’ai comme l’impression qu’j’aurai nettement moins l’occasion d’m’amuser, dans les mois à venir ! Ca n’est qu’partie remise ! (Bon, j’avoue qu’avec Gab, demain, après mon rendez-vous chez l’doc’, on a prévu d’se retrouver pour s’faire un p’tit saut en parachute, dans une ville voisine. On fête bien les diplômes des gens, et leur guérison, j’ai décrété qu’fallait fêter aussi la maladie. Parce que si on fête qu’les bonnes nouvelles, on s’amusera pas des masses, hein, à moins d’vivre dans un conte de fées ! Puis bon, suivant l’stade d’Tumy, j’vais sans doute devoir faire l’impasse sur l’sport, et sur presque tout c’qu’j’aime faire, alors j’compte bien en profiter tant qu’j’ai encore assez d’énergie pour ça !) C’est ainsi qu’j’me rabats sur l’ménage. Là, au moins, mon cerveau ne s’égare pas trop, c’qui n’est pas l’cas lorsque j’dessine ou qu’je sculpte. Faire l’ménage, même si j’ai jamais aimé ça, a toujours eu l’mérite d’couper, pour quelques minutes, mon cerveau. J’ai cependant pas l’temps d’faire grand-chose, car j’ai un nouveau SMS. C’qui m’vaut d’me figer, tenant la poubelle d’une main, et attrapant, d’l’autre main, mes brouillons qui n’ont pas passés l’cap d’mon exigence parfois démesurée. J’jette l’papier qu’j’ai à la main, et j’dépose la poubelle, n’pouvant pas résister plus longtemps à la tentation d’voir qu’Elle a bien pu m’répondre. Attrapant mon portable, j’peux m’empêcher d’espérer qu’ça n’soit pas un message d’Arnaud, qu’j’adore hein, mais à choisir entre une réponse d’mon neveu, et une, d’Sa part, ma préférence va à la 2nde possibilité, sans même qu’j’ai besoin d’réfléchir ! A nouveau, un sourire sans doute douloureusement con fleurit sur mes lèvres lorsqu’j’ai la confirmation qu’c’est bien Elle. J’fais un peu d’place sur la table, juste pour pouvoir m’y asseoir partiellement, et être ainsi plus à l’aise pour lire Sa réponse : « J'y penserai, mais pauvres escargots quand même ! » Les prémices d’un sourire apparaissent sur mes lèvres, mais celui-ci n’aboutit jamais. Bien entendu que ça me plaît de La voir renchérir, à nouveau, sur ma connerie. Bien entendu qu’j’La reconnais bien, là, dans Sa façon de s’préoccuper d’la sorte du sort d’une bestiole. Quand on était gosses, parfois, j’me disais qu’Elle bosserait avec les animaux, tant Elle aimait leur présence. Mais j’n’ai pourtant pas été surpris d’La voir devenir kiné, parc’qu’ça aussi, ça Lui ressemblait, Elle qui a toujours aimé aider autrui. P’têtre même qu’c’était pour ça qu’Elle m’a aimée, à l’époque, parce qu’j’avais besoin qu’on m’aide à réaliser qu’j’valais mieux qu’c’qu’on n’disait d’moi, mais aussi qu’on m’fasse voir l’monde à travers l’prisme des yeux d’une personne moins blasée qu’moi. Malheureusement pour moi, ça n’a pas duré... J’La reconnais bien dans Ses mots. Si j’étais maso, j’pourrai presque m’convaincre qu’tout est normal. Mais, l’coup d’massue m’tombe sur la gueule avec Son « Ton patron tyrannique (toi), devrait te laisser aller dormir un peu.. C'est de l'esclavagisme à cette heure :/ ! ». Parce qu’là, vu la récurrence d’un délire idiot qu’nous avions autour d’l’esclavagisme, Elle n’serait pas arrêtée là, Elle y aurait forcément fait allusion. Ou Elle s’serait attendue à c’qu’j’enchaîne dessus, du moins. Ou en aurait joué pour m’motiver à rentrer plus vite. J’secoue la tête pour m’forcer à poursuivre ma lecture, m’réprimandant mentalement pour qu’j’arrête d’analyser autant qu’ça Ses mots, d’les mettre en parallèle avec notre histoire... « T'as carrément une assistante maintenant. Ca ne rigole plus.. ». Et qu’il faut visiblement qu’Elle aille dormir, car Elle n’sait plus lire. On pourrait croire qu’j’y vois une étincelle d’jalousie dans Sa méprise, mais il n’en est rien. Parce qu’il est tard et qu’j’préfère donc voir là un effet d’la fatigue sur Elle. Parce que commencer à envisager qu’Elle puisse être jalouse d’une éventuelle assistante qui serait avec moi cette nuit serait sans doute l’meilleur moyen d’me balancer définitivement au bord du précipice qu’j’tâche d’éviter depuis Son 1er SMS. Parce qu’il est clair pour moi qu’Elle n’recherche qu’à entretenir des rapports conviviaux entre nous, sans doute sous l’influence de James et Sarah, qui lui ont p’têtre fait remarquer qu’ça serait con qu’on s’fuit comme la peste alors qu’on a grandit ensemble. Parce qu’il est tard et qu’il faut quand même qu’j’préserve l’peu d’cohérence mentale qui m’reste en fuyant tout espoir qui n’peut qu’s’avérer vain. Parce qu’Elle s’est fiancée... « Va dormir, toi aussi. Juste quelques heures au moins. » J’pose mon portable sur la table, qu’j’quitte quelques secondes, pour m’rendre vers la fenêtre d’l’atelier, et observer l’ciel nocturne, songeur. Qu’j’aille m’coucher. Elle en a d’autres, d’bonnes blagues d’ce genre ? Non, j’suis injuste : Elle tâche de s’montrer gentille, en faisant preuve d’autant d’sollicitude à mon égard, alors qu’j’ai agis comme un gros con, aussi bien au cours d’notre dernière rencontre en Angleterre, qu’lors d’notre première entrevue ici. Mais, au fond d’moi, j’Lui en veux. Parce qu’Elle est l’une des rares personnes sensées m’connaître par cœur, et Elle n’voit rien. Elle n’a pas vu, lors d’nos deux dernières conversations, qu’j’n’allais pas aussi bien qu’j’le prétendais. J’suis p’têtre un bon menteur, mais j’avais jamais réussis à La duper aussi aisément qu’ces fois-là. Même Erin, qui m’avait aidé à préparer mon odieux discours clôturant notre histoire, avait vu à travers mon jeu d’acteur, qu’elle m’avait pourtant aidé à peaufiner. Même Gab’, qui était déjà à BH à c’moment-là, et dont j’n’avais d’nouvelles qu’par SMS ou Skype, avait bien vu, à travers mes mots écrits, nos conversations téléphoniques, et même nos conférences visuelles, qu’j’n’allais pas bien. Même mon père, duquel j’ai pourtant jamais été franchement proche, a bien sentit qu’j’m’effondrais intérieurement, alors qu’il était venu, dans la maison qu’j’occupais alors avec Elle, m’donner un coup d’main pour mettre nos affaires dans des cartons. Il lui avait suffit d’m’observer faire le tri, alors qu’j’affichais un visage l’plus impassible possible, pour réaliser qu’j’avais menti. Bon, OK, j’avoue, il avait été aidé par ma mère, qui, elle, l’a vue, voire sentie, dès qu’elle m’a pris dans ses bras, l’jour où j’ai été lui faire savoir qu’j’quittais l’pays. La souffrance qu’j’contenais d’mon mieux, elle l’a ressentie, à travers une simple étreinte, et en a faire part à mon père, qui a tenté d’me faire voir les choses autrement, pour n’pas qu’j’parte. Dans l’fond, ça m’étonne pas tant qu’ça qu’mes parents m’aient grillés, au contraire, ça m’rassure : n’est-ce pas leur rôle d’veiller sur leurs enfants, d’deviner s’ils vont bien, en dépit des masques qu’ils affichent ? C’est aussi l’rôle d’Erin et d’Gab. Ce fut aussi l’Sien. A croire qu’j’suis devenu un meilleur menteur, après l’lycée, car lorsqu’nous étions ados, il Lui était aisé d’déchiffrer la vérité à travers les mots qu’j’employais. Oui, j’Lui en veux de n’plus essayer d’me comprendre, d’chercher à voir au-delà des apparences qu’j’renvois. Mais j’Lui en veux surtout parce qu’en dépit d’Son amnésie, en dépit du fait qu’j’ai l’impression, comme après Son réveil, d’me retrouver face à la même personne qu’j’ai connu sans qu’ça n’soit pourtant la même, j’L’aime toujours.

J’secoue la tête pour m’reprendre, et j’me dirige vers mon portable, dans l’but d’Lui répondre. Que ne donnerais-je pas pour qu’Elle s’souvienne au moins d’l’amour qu’j’éprouvais pour elle ? J’aurai presque préféré qu’Elle s’trouve bien trop différente d’celle qu’Elle avait été jusqu’alors, et du coup, estimer qu’il était préférable pour nous d’s’arrêter là. Car nous n’en serions pas là. Dans une situation aussi con, avec, d’un côté, Elle qui m’envoie des SMS, s’trouvant sans doute dans l’lit qu’Elle partage avec son nouveau mec, et moi, qui Lui répond et attend avec avidité d’La lire à nouveau. Elle saurait alors qu’ça m’ferait mal à en crever, d’faire comme si nous pouvions réellement n’être qu’des semblants d’amis. J’aimerai Lui en vouloir d’me faire vivre ça, mais j’en suis même pas capable. Parce qu’outre l’fait qu’Elle soit amnésique, c’est juste au-delà d’mes forces. Que l’amour rend con. J’prends quelques minutes pour Lui répondre, veillant à m’relire, dans l’but d’rester l’plus neutre possible. J’suis cependant interrompu, parce qu’j’reçois un autre SMS. D’Arnaud, cette fois-ci. Mais il attendra, j’ai une blonde à envoyer au lit (malheureusement pour moi, pas pour m’retrouver, mais bon, chacun son fardeau !) Quant à moi, bah.... Honnêtement, j’ai toujours pas envie d’dormir. Puis y’a un canapé dans mon atelier, alors si vraiment j’suis claqué, j’irai m’y coucher. J’ai la chance (si on considère ça comme d’la chance), d’pouvoir m’endormir n’importe où, si j’suis assez fatigué pour ça. Pis moi, contrairement à Elle, j’ai pas besoin d’me lever à une heure précise, demain. Si j’veux faire la grasse mat’, j’peux. Bon, j’le ferai pas, parce qu’c’est pas dans mes habitudes. J’ne traînais au lit, à l’époque, qu’pour rester un peu plus longtemps en Sa compagnie. Sans oublier qu’aujourd’hui, y’a Placebo. Et qu’il va m’décaniller demain, aussi bien pour avoir à bouffer qu’pour sortir. Et qu’j’dors pas non plus hyper bien, d’toute façon. On m’a prescrit des somnifères, après l’accident, pour qu’j’parvienne à dormir un peu, à m’reposer un peu. Pour essayer, surtout, d’dormir d’un sommeil dépeuplé d’rêves, mon monde onirique s’voyant envahit par des flashs d’cette maudite nuit. J’les ai refusé en bloc, refusant sans doute d’être trop K.O., si jamais l’hôpital devait m’appeler, pour m’parler d’l’évolution d’Son état. Récemment, y’a un doc’ qu’a tenté d’me prescrire des antidépresseurs. Il a vite arrêté d’vouloir me les vendre, car j’pense qu’ma proposition d’les lui coller dans un endroit d’son anatomie n’la guère branché. Total ? Bah, j’dors soit très peu parce qu’j’refuse d’aller m’coucher sans être assez claqué pour faire fuir l’plus possible d’éventuels cauchemars, soit j’dors très mal car j’suis pas assez claqué et qu’mon cerveau joue avec mes nerfs. Pour ça qu’j’me tue autant au travail, qu'j'abuse autant d'sport et qu'j'm'agite autant en général. Et qu’j’m’amuse à draguer plus qu’de raison, j’espère qu’ces nanas d’passage m’aideront à trouver un semblant d’sommeil reposant.... Une fois mon message envoyé, avant même d’lire celui d’mon neveu, j’m’approche d’un d’mes tiroirs, pour y sortir un collier. Qui m’quitte très rarement, et n’est jamais bien loin d’moi lorsque j’ne l’porte pas. Suspendus à une chaîne quelconque s’trouvent nos Claddagh. Comme pour prolonger Sa présence à mes côtés, j’enfile l’collier, alors que je n’le porte jamais pour dormir. Mais, c’soir, plus qu’jamais, j’ai besoin d’ses bagues, comme s’il m’fallait une preuve concrète qu’nous avons bien été l’centre du monde d’l’autre. A croire qu’une partie d’moi espère ainsi parvenir à dormir un peu mieux. Douce illusion, j’sais bien, y’en faudra beaucoup avant qu’j’parvienne à retrouver l’sommeil réparateur qu’on guette tous ! J’reste quelques secondes, ma main serrée autour d’ses bagues, plongé dans mes pensées, que j’ne quitte qu’lorsqu’j’me souviens qu’Arnaud attend sans doute une réponse. J’ai d’ailleurs du mal à m’concentrer sur son message et ma réponse, mes pensées dérivant souvent auprès d’une certaine blonde, qui, j’l’espère, s’est enfin décidée à aller dormir.

Il m’faut bien des efforts pour m’concentrer et envoyer une réponse à Arnaud, réponse qui semble un tant soit peu normale, même si je suis loin d’être dans un état normal. Cependant, j'me presse, désireux de m'débarrasser d'ce portable. La réponse que j'Lui ai envoyé un peu plus tôt tourne encore dans mon esprit, et j’en viens à m'demander si j’ai pas été trop loin. J’sais pas vraiment où s’situent les limites, dans notre étrange situation, et l’habitude de m’adresser familièrement à Elle risque de m’jouer des tours, j’le crains bien. P’têtre qu’il aurait été préférable que je n’Lui réponde pas, ça m’aurait évité d’me tourmenter comme ça, pour savoir si j’dépasse pas des limites qui m’sont à présent interdites, et, pour être honnête, inconnues. C’est pas comme si j’avais une tonne d’amies, car rares sont les femmes en mesure d’m’apprécier plus qu’quelques courtes heures. Dès qu’elles commencent à voir à quel point j’peux être chiant, c’est dingue, mais elles décampent bien vite ! Donc, mon entourage féminin est, bien souvent, constitué uniquement d’ma famille. Bon, quand on voit l’ampleur d’celle-ci, on peut pas non plus dire qu’ça manque d’gonzesses, hein, mais étant donné qu’elles sont d’mon sang, ça compte pas vraiment. Pas qu’j’en considère pas certaines comme des amies, mais vous avez, j’pense, j’espère pour vous, compris l’idée. Mais l’lien d’sang fait qu’elles sont soit plus patientes avec ma connerie, soit elles sont aussi chiantes qu’la majorité des Edgecombe et m’envoient paître dès qu’j’les emmerde un peu trop. Puis bon, clairement, y’a pas d’ambigüité dans c’qu’on s’dit. Puis, pour être honnête, même avec les rares nanas qui sont dans mon entourage sans faire partie d’ma famille, y’a jamais eu d’ambigüité, du moins, pas d’mon côté. Et si jamais j’en sentais d’leur côté, j’mettais tout d’suite un coup d’frein à c’merdier. Même dans mes histoires sans lendemain, j’ai toujours été clair dessus. Donc, là, j’navigue dans des eaux inconnues. ‘fin, pas totalement, c’est en quelque sorte une nouvelle version d’nous, ados. Sauf qu’le seul autre point commun avec cette époque, c’est qu’j’L’aime toujours, mais qu’j’ai encore moins l’droit qu’avant d’La désirer. « Mets-toi dans l’crâne qu’Elle est bientôt mariée, bordel ! ». C’est en grimaçant qu’j’balance ces mots, qui m’font l’effet d’un poignard en plein cœur. Mais au moins ont-ils l’mérite d’me ramener assez sur Terre pour être en mesure d’répondre à mon neveu. Une fois débarrassé d’cette corvée, j’balance mon téléphone sur l’canapé, ne m’souciant pas l’moins du monde d’la possibilité qu’il s’écrase au sol, ou contre l’mur, plutôt qu’sur l’canapé. Peu m’importe, dans l’fond. En fait, p’têtre qu’j’le souhaite, même, qu’il s’éclate d’la sorte. Ca serait un signe pour moi, l’signe qu’il fallait mettre un terme à c’merdier. J’suis bloqué à BH, pour l’instant, car il est hors d’question qu’j’laisse Loan seule avec notre gosse, mais c’est pas obligé qu’j’La revois et qu’j’entends à nouveau parler d’Elle si j’le veux pas, non ? Mais, au fond, j’le veux, presque aussi intensément qu’j’L’aime encore, presque autant qu’j’voulais L’épouser et qu’j’voyais qu’Elle dans l’rôle d’la future mère d’mes gosses. « Comme quoi, tout change... », dis-je, amer, alors qu’mon téléphone atterrit mollement sur l’canapé. J’pousse un soupir en m’remettant au ménage. Ca devrait m’permettre de déconnecter rapidement mon cerveau.

Il n’s’écoule cependant qu’quelques misérables secondes avant qu’mon téléphone n’attire à nouveau mon attention. Comme quoi, mon cerveau n’était pas encore assez déconnecté, car une partie d’mon attention était encore focalisé sur l’mobile. Pourtant, il est en silencieux, mais l’léger bruit qu’il fait lorsqu’il vibre, m’attire, tel du miel capte l’attention d’un ours. Comme quoi, mes bonnes résolutions n’étaient qu’des paroles en l’air... J’abandonne aussitôt mes tâches ménagères pour m’rendre vers l’canapé, empressé d’lire Sa réponse. Mais mon cœur, qui tambourine d’plus en plus bel depuis qu’il a été éveillé, une fois encore, par l’portable, chute de bien haut en réalisant qu’c’est une fausse alerte, qu’il n’s’agit que d’Arnaud... Celui-ci m’demande, en substance, si j’vais bien, m’ayant trouvé bizarre dans ma précédente réponse. « Maudit soient les Edgecombe qui réfléchissent encore en pleine nuit ! » J’relis brièvement la réponse qui l’a visiblement poussé à s’poser des questions sur mon état d’esprit, et j’trouve pourtant pas qu’elle sonne comme particulièrement alarmante sur ce dernier, j’y suis aussi charrieur et grognon qu’d’habitude, lorsqu’il s’prend la tête pour une gonzesse. Et encore, parfois, j’peux faire pire qu’ça, alors bon... « T’inquiète. C’est juste que je suis fatigué parce que j’arrive pas à créer comme je le veux, et à cause du dressage de Placebo, mais inquiet parce que les Edgecombe juniors comme toi semblent incapables de se débrouiller sans moi ! » Voilà qui devrait l’rassurer, j’pense. Sinon, bah... tant pis... D’toute façon, comment les miens peuvent véritablement s’imaginer qu’j’aille bien ? La seule vie à laquelle j’aspirais, j’en ai été privé en l’espace de quelques minutes seulement, lors d’ce maudit accident d’voiture ! (Que ne donnerais-je pas, d’ailleurs, pour remettre la main sur c’connard d’chauffard et lui démolir la gueule. Quitte à aller en taule, au point où j’en suis, j’en ai même rien à foutre, vu qu’j’ai plus à rien à perdre, tout c’qui m’importait, j’l’ai déjà perdu !) La seule personne qu’j’ai aimé, sans doute jusqu’à la déraison, ne m’appartient plus. J’pensais pourtant pas être trop exigeant avec la vie, j’demandais rien d’extravagant, hormis Elle et la famille qu’on souhaitait s’construire. J’demandais ni la richesse, ni la gloire, ni même un bonheur trop lisse et terne. J’voulais juste une vie normale, qu’on aurait bâtie à deux. J’repose l’téléphone sur l’canapé, et j’retourne m’efforcer d’me vider l’esprit. J’ai l’impression d’traîner des pieds, d’être voûté, comme si j’portais l’poids du monde sur les épaules, alors qu’c’est juste les débris d’ma vie qui s’enfoncent dans mon âme et m’font ainsi ployer sous la tristesse.

Une fois d’plus, j’ai pas vraiment l’temps d’m’activer sérieusement, car mon téléphone fait d’nouveau des siennes. J’tente d’résister un peu plus longtemps à la tentation d’rejoindre mon maudit portable, mais mes résolutions ont visiblement fondues comme neige au soleil, dès Son 1er SMS. C’est en poussant un soupir et en levant les yeux au ciel que j’cède à ma faiblesse qui m’révulse. C’est en faisant un véritable looping qu’mon cœur réagit, en voyant le Elle, tant attendu et tant redouté s’afficher sur l’écran, pour m’indiquer d’qui provient l’dernier message reçu. J’me laisse tomber sur l’canapé, alors qu’le message s’dévoile enfin à mes yeux impatients. Et... J’ai bien fais... « Dommage qu'on n'ait jamais eu la chance de pouvoir y aller, en France.. Pas pour manger des escargots par contre x) » Mon cœur s’brise contre l’récif du faux espoir blasé en lisant ça. C’fameux récif, c’est ainsi qu’j’ai appelé les nombreuses désillusions qu’j’ai enduré après Son réveil, lorsqu’Elle évoquait des éléments d’notre passé « récent », mais qu’ça n’était jamais suffisant pour éveiller d’autres souvenirs à la suite, et lui faire ouvrir les yeux sur nous. A chaque fois, mon cœur s’réjouissait, comme s’il croyait qu’le Sien s’réveillait enfin, mais l’mien redescendait aussitôt, et sans parachute, des Cieux dans lesquels il avait été envoyé un peu plus tôt, en constatant qu’non, c’était qu’une fausse joie. Une d’plus. A la longue, mon cœur et moi, on a fini par en avoir marre, d’ces fausses joies qui n’nous réjouissaient même plus. On a décidé d’partir, sachant qu’les prochaines virées en montagnes russes finiraient par nous achever. J’aurai p’têtre dû réfléchir à ça, en fait, avant d’lui répondre, la 1ère fois... J’me mords les lèvres, tâchant d’réprimer l’cri d’frustration qui cherche à en franchir l’seuil. J’ai même plus la force, d’toute façon, ni d’expulser ainsi ma rage, ni même d’m’illusionner sur l’fait qu’ça soit un signe quelconque qu’Elle m’reviendra un jour. D’toute façon, Elle est bien trop perdue dans Son amnésie pour m’revenir, et bien trop éloignée d’moi dans Sa nouvelle vie pour faire demi-tour et revenir vers l’sculpteur casse-couilles qu’j’suis. Et bordel qu’ça m’énerve. Cette fausse-joie qu’j’refuse d’voir pour n’pas, plus, souffrir. Cette évocation d’un moment heureux qu’on aurait dû vivre ensemble, qu’on était en droit d’connaître. A croire qu’nous n’étions pas destinés à aller à Paris ensemble, entre autre chose qu’nous n’devions visiblement pas faire et vivre ensemble. Même Son « T'as un chien ? Trop chou ! », n’parvient pas à calmer l’amertume qui déferle en moi, lentement depuis l’intervention d’Arnaud, plus vivement depuis Ses quelques mots. Non, là, j’Lui en veux, d’paraître aussi étonnée qu’ça d’savoir qu’j’ai un chien. Parce qu’Elle sait, normalement, qu’j’aime les animaux. Et p’têtre aussi qu’j’Lui en veux parce qu’il est probable qu’Elle a oublié qu’on avait parlé d’avoir des animaux, plus tard. On hésitait juste pour savoir quelle bestiole prendre en 1er, quelle race, quel sexe... Bref, on avait encore plein d’questions en suspens. Elles l’resteront éternellement, visiblement ! « Mais, envoi le bouler un peu ton boss. », parvient cependant à m’arracher un bien maigre sourire. Elle veut qu’j’donne dans l’dédoublement d’personnalité pour faire ça ? Par contre, Son « Et t'en fais pas pour les cernes, ils y sont habitués ;) » m’inquiète un peu plus. Ils y sont habitués ? Sérieusement ? Ca veut dire qu’Elle dort mal depuis bien longtemps, alors. P’têtre un effet d’Son coma, ça influe sur l’sommeil. Car oui, ça n’peut être que ça, c’est bien la seule explication qu’j’vois. ‘fin, disons qu’c’est celle qu’j’préfère voir, désireux d’éviter d’penser qu’son fiancé et Elle.... Bref, vous avez compris hein... C’est avec Son « Bonne nuit, ne tarde pas trop. Par contre, je ne ferme pas les yeux avant d'avoir reçu un p'tit "bonne nuit", moi aussi. » qu’j’me félicite d’m’être vautré ainsi sur l’canapé, car il n’fait aucun doute qu’si j’avais été debout, mes jambes auraient lâchées sous l’effet d’la surprise. Encore un truc qu’Elle aurait très bien pu m’envoyer, si l’un d’nous avait été contraint d’s’éloigner d’Londres et d’l’autre pour quelques jours. A l’exception près qu’Elle aurait sans doute ajouté un truc du style « Je t’aime. Bosse bien. Vivement qu’on soit à nouveau réunis » Mais si tout était normal, j’aurai ponctué certains d’mes SMS d’quelques smileys, comme j’peux l’faire à l’occasion, avec mes proches, pour souligner quelques conneries d’ma part. Mais là.... Où est l’mur le plus proche, que j’m’y explose la tête, histoire d’apprendre à mon cerveau à s’la fermer, et à cesser d’faire ainsi des parallèles, entre notre passé et l’avenir qu’on voulait vivre à deux ?

J’prends même pas la peine d’relire Son message, ça risquerait d’encore plus... m’énerver, m’blesser, m’flinguer... J’sais pas trop c’que j’ressens, pis c’est trop épuisant d’tâcher d’mettre des mots sur la tempête intérieur qui m’pulvérise l’cœur depuis l’début d’ce jeu malsain, d’cet échange nocturne tordu. J’me rends à la cuisine, j’chope une tasse, j’y mets du café (comme j’en bois une tonne, ma cafetière est presque toujours pleine !), et j’fous l’tout au micro-onde. J’sais qu’c’est tout sauf une bonne idée d’ingurgiter d’la caféine si tôt qu’ça, mais là, d’toute façon, foutu pour foutu, autant qu’j’parvienne à lutter contre l’sommeil qui finira par essayer d’s’emparer d’moi pour m’plonger dans les affres d’mes regrets. L’bip libérateur du micro-ondes n’a même pas l’temps d’se manifester qu’j’ai déjà récupéré ma tasse, qu’pour une fois, j’sucre même pas. J’veux juste boire du café pour faire fuir Morphée, pas pour réjouir mon palais d’accro à cette boisson. J’retourne alors dans l’atelier, et, m’asseyant sur l’canapé, j’bois une longue gorgée, m’souciant même pas d’me brûler la langue et la gorge en n’attendant même pas qu’ça refroidisse quelque peu. Posant la tasse sur le rebord d’la fenêtre qui s’trouve derrière l’canapé, mon regard finit par dériver vers Placebo, plongé dans un sommeil visiblement serein. Typiquement celui auquel j’n’ai plus eu l’droit depuis... Bien trop longtemps pour m’souvenir vraiment de c’que ça fait d’dormir correctement. « P’tain, pourquoi j’suis pas né chien, ma vie aurait p’têtre été moins merdique ! ». Grande question existentielle d’la nuit, surtout, m’remerciez pas pour mon talent ! J’cale mon dos contre l’dossier du canapé, m’installant en tailleur – version nonchalante – alors qu’ma tête bascule en arrière. J’mordille ma lèvre, m’demandant encore quoi Lui répondre. Mais, plus j’réfléchis, plus ça m’énerve, alors j’finis par choper mon téléphone, et Lui envoyer ma réponse, telle qu’j’l’ai pensé, sans la relire. Qu’importe si on y sent d’quelconques ressentiments, d’toute façon, n’Lui avais-je pas dit qu’nous n’étions qu’de vieilles connaissances et qu’Elle n’était pas liée à d’bons souvenirs dans mon esprit ? Dans c’cas, j’ai déjà été bien trop gentil avec tout c’que j’ai dis jusqu’alors, nan ? Alors, pourquoi j’ai l’sentiment d’me tirer une balle dans la tête, alors que mon message s’envoie enfin ? Pourquoi est-ce que je relis enfin mon SMS en m’disant qu’j’ai p’têtre été trop froid, et, je l’sais, jaloux, en parlant d’Chris ? Pourquoi est-ce qu’j’sens l’amertume d’celui qui a baissé les bras en voyant c’que j’ai mis sur Placebo, moi qui ait toujours dis, à quiconque voulait bien l’entendre, qu’j’voulais au moins un chien, plus tard, et qu’il serait forcément un chien d’berger ? Pourquoi est-ce qu’j’entends une évocation quant à mes prochains séjours à l’hôpital sur ma remarque au sujet d’mon côté tyrannique envers moi-même ? Pourquoi est-ce qu’j’trouve qu’ma dernière phrase sonne comme l’aveu, tristement pathétique, qu’en dépit d’mon caractère merdique, Elle est bien la seule capable d’me faire faire c’qu’Elle veut, même si ça n’est pas instantané ?

Matinée d’merde. En m’réveillant c’matin, j’étais loin d’m’imaginer à quel point elle le serait, en effet. Même si ce fut l’premier mot qu’j’ai prononcé en m’réveillant. P’tain qu’j’déteste ouvrir les yeux sur une autre chambre qu’la mienne. P’tain que j’me déteste d’voir qu’c’est un fait d’plus en plus récurrent depuis quelques jours... J’sais c’que vous vous dites : pourquoi est-ce que j’m’arrange pas pour éviter cela autant qu’possible ? Puis, d’abord, pourquoi j’me plains d’pouvoir enchaîner les nanas, c’est presque l’rêve d’la plupart des gars qui sont célibataires et veulent pas s’caser ? L’explication est simple. Sans l’être vraiment. Disons qu’c’est à la fois c’qui m’pousse à draguer autant, et c’qui m’empêche d’amener ces mornes conquêtes chez moi : Elle. Jusqu’alors, enchaîner les coups d’un soir, dès qu’l’occasion s’présentait, ou pour tromper l’ennui et la solitude, c’était l’un des moyens les plus efficaces qui soit, visant à L’oublier, à m’oublier également, et surtout, à oublier l’fait qu’en dépit d’tous mes maudits efforts, j’étais pathétiquement incapable de L’oublier. J’avais quitté l’Angleterre pour tâcher d’retrouver un semblant d’souffle, mais j’continuais à m’étouffer dès qu’l’moindre souvenir d’notre vie commune affleurait à mon esprit. Les coups d’un soir avaient été l’une d’mes planches de salut. Jusqu’à quelques semaines, du moins, jusqu’à, pour être plus précis, qu’ma route croise la Sienne. A Blossom Hills... Ca avait suffit à flinguer les maigres avancées qu’j’avais pu faire jusqu’à présent dans mes tentatives pour L’oublier, du moins, pour La virer partiellement d’mon cœur et d’mon esprit, ces derniers pensant alors moitié moins à Elle. Là (merci à James et à Sarah !), j’avais été contraint d’repartir d’zéro. Avec une nouvelle difficulté, celle d’savoir qu’Elle vivait à présent à BH. Avec Chris. Son nouveau mec. Celui qu’elle s’apprête à épouser. Vie d’merde, vous trouvez pas ? Sérieux, j’mérite l’prix d’la vie la plus merdique, j’suis même hors-compétition, à c’niveau-là, si on fait l’récap’ d’tout c’qui part à la dérive dans ma vie ! Passons... Pour en revenir à nos moutons... C’est justement l’fait d’La savoir ici, tout près d’moi, d’L’avoir revu, qui m’a poussé à séduire encore plus d’filles qu’avant. Sauf que c’est également l’fait d’avoir entamé avec Elle un étrange échange de SMS, alors qu’j’étais chez moi, qui m’pousse encore plus à vouloir L’oublier. Car c’est à croire qu’Elle envahit encore plus qu’avant l’intégralité d’mon être. Avant, j’La savais dans les parages, mais j’évitais d’penser à Elle. Maintenant, c’est comme si j’L’avais, à l’autre bout d’mon téléphone, à l’autre bout d’nos SMS. Et puis, c’est comme si Elle s’était invitée chez moi, au cours d’cette soirée qui m’a poussé encore plus dans l’puits sans fond d’mon tourment. Comme si Elle avait envahit mon espace vitale, l’seul lieu qui était encore préservé d’Sa présence. Désormais, Ses mots résonnent chez moi, via mon maudit portable. Ca m’tue, un peu plus au fil des mots qu’on s’échangent, mais j’peux même pas y mettre un terme. C’est totalement au-delà d’mes forces. Comme si vous demandiez à un junkie qui a replongé après des années passées à tout faire pour être clean d’trouver la force, à nouveau, d’arrêter d’savourer les joies, brèves et illusoires, d’sa substance favorite. J’suis l’junkie, Elle est ma came. A présent qu’Sa présence s’fait bien trop palpable à mon goût (bien qu’pas assez, si j’dois être honnête...), chez moi, j’avoue qu’j’ai du mal à inviter des femmes pour y passer la nuit. La seule exception, c’est Loan, mais elle, c’est différent, c’est la mère d’mon futur enfant, après tout ! Les autres... J’peux pas, j’veux pas, j’ai pas l’cœur à ça, bien qu’celui-ci ressemble d’plus en plus à un vulgaire tas d’cendres, brûlant sous l’intensité d’un amour qui n’sera plus qu’à sens unique, désormais... C’est pour ça, j’pense qu’vous l’aurez compris, qu’j’me réveille souvent chez mes dernières proies en date. Parce qu’il m’faut L’oublier, Lui faire perdre la prédominance qu’Elle occupe sur mes pensées, si j’veux pas devenir fou, plus qu’j’ne l’suis déjà, du moins. Mais même ça, ça marche plus. Même quand j’me les tape, Elle est tapie dans un recoin d’mon esprit. A tel point qu’Son visage s’superpose à celui d’la nana avec qui j’suis. Sérieux, un jour, j’vais finir par murmurer Son prénom, et là, j’aurai pas l’air con. Ou ça augmentera l’image du salop qu’j’ai l’impression d’me coltiner, à nouveau. Et, très pathétiquement, dès qu’j’ouvre les yeux l’matin, dès qu’mon cerveau s’met en marche, Elle est la première personne à s’imposer dans mes pensées, et j’ai l’réflexe d’regarder sur mon portable pour voir si j’ai pas un nouveau message d’Sa part. Sauf qu’aujourd’hui, j’trouve pas mon téléphone. J’me casse à moitié la gueule en tentant d’rassembler mes affaires, qui ont été balancé pêle-mêle avec celles de.... Sabrina... Sasha... Samantha... ‘fin d’Machin, quoi.... Pas d’SMS. Matinée d’merde, j’vous l’avais dis. J’me rhabille en silence, puis j’me tire, sans un mot adressé à.... J’sais-plus-son-prénom-et-j’m’en-fous ! Ouais, j’sais c’que vous vous dites : Raph, c’est l’connard typique qui s’envoie en l’air avec une nana la veille et qui s’barre d’chez elle sans un mot au petit matin ! C’est totalement ça et j’assume intégralement mon état d’enfoiré notoire ! Si vous voulez, j’peux l’mettre sur mes cartes pro’ !

Matinée d’merde. Cette impression m’poursuit alors qu’j’repars d’chez.... L’autre inconnue, ‘fin, plus si inconnue qu’ça pour moi, du moins... J’manque d’me faire emboutir, dans ma bagnole, par une grognasse qui oublie visiblement d’contrôler c’qui s’passe derrière sa caisse merdique avant d’sortir d’sa cour. Là, honnêtement, j’me demande pourquoi j’m’emmerde à aller draguer aussi loin du p’tit village dans lequel j’vis. Puis j’me fais la réflexion qu’les seules nanas susceptibles d’m’intéresser assez pour qu’j’couche avec elles (j’suis pas déprimé au point d’m’envoyer tout et n’importe quoi, quand même ! Oh, dites-moi pas qu’j’vous ai choqué en parlant ainsi, voyons !), soit ça a déjà été fait, soit ça n’se fera pas car elles n’sont pas intéressées (elles m’trouvent trop chiants, sont déjà en couple, ou m’trouvent pas à leurs goûts, c’qui arrive, j’vais pas en crever. Non, moi, j’vais crever d’ma tumeur, pas d’un quelconque souci d’égo, suivez un peu, bordel !) Et changer un peu d’air, l’espace d’quelques heures, ça m’est salutaire ! Niveau matinée d’merde, ça persiste, car j’ai à peine eu l’temps d’éviter l’autre gourdasse sans provoquer d’accident (manquerait plus qu’ça, tiens, qu’j’me tape un nouvel accident d’voiture !), qu’il s’met à flotter. Mais des cordes. La joie m’envahit... Déjà qu’depuis c’maudit accident, j’aime pas vraiment conduire quand l’temps est au beau fixe, mais avec la pluie, comme c’soir-là, c’est bien pire... J’profite d’un feu rouge pour respirer profondément, et faire d’mon mieux pour virer d’mon esprit les images qui m’reviennent. C’est dans c’but qu’ma main s’tend vers ma radio, pour que d’la musique puisse m’distraire des flashs, ponctués d’sons, qui m’assaillent, avec une douloureuse acuité. Pour m’assurer qu’ma concentration n’soit pas parasité par d’éventuelles chansons qui peuvent m’ramener à cet événement maudit, j’lance la play-list dédiée au Beatles. J’pourrais mettre un truc plus bourrin, plus en adéquation avec l’sentiment d’rage contre ma vie d’merde qui m’envahit, mais... Non, pas envie. Puis j’contribue à l’éducation des incultes que j’croise, en mettant l’volume assez haut. Rien n’vaut d’tels classiques pour garder la clairvoyance dans mon esprit, et mes pieds bien sur terre. L’reste du trajet s’poursuit alors qu’les chansons s’enchaînent, pêle-mêle d’tous les albums qu’j’possède du groupe, c’qui revient à dire... tous... Lorsqu’j’arrive enfin chez moi, libéré d'la pluie, j’manque d’me vautrer à cause d’Placebo qui s’met dans mes pattes, à peine la porte ouverte. « Salut vieux ! Ouais, on sort, mais déjà : p’tit-déj ! », lui annoncé-je, m’employant aussitôt à remplir ses gamelles, puis à m’occuper d’mon propre repas. Puis j’me change pour enfiler un jogging, et j’sors avec Placebo. La douche attendra bien encore quelques minutes, et n’en sera que plus agréable ! Comme tous les matins, j’cours ainsi une bonne heure avec Placebo, à travers le village. Puis j’fais un arrêt chez Barry, pour m’commander un café, l’second d’une longue liste, et un truc à grignoter. C’est en marchant qu’mon chiot et moi, on fait alors l’trajet pour rentrer chez nous. J’me mêle pas vraiment aux quelques personnes qu’j’peux croiser, d’une part, parce qu’j’ai pas envie d’parler à quiconque, d’autre part, car j’ai mes écouteurs visés aux oreilles. Ca m’aide, une fois encore, à canaliser mes pensées, et là encore, j’m’passe l’intégrale des Beatles.

Matinée d’merde. C’est c’que j’me dis alors qu’j’sens mon téléphone vibrer, dans ma poche, et qu’j’le sors d’là quasi-immédiatement, juste parce que j’désire qu’ça soit l’un d’Ses messages. Mais ma joie est d’courte durée. C’est un appel. D’un d’mes frangins. Mickail. J’m’arrête, l’temps d’mettre l’kit main libre, et d’me retrouver ainsi avec une oreillette relié à mon baladeur, et une autre me permettant de communiquer avec mon frère. Au moins, comme ça, j’suis sûr qu’le monde extérieur m’fera pas chier. J’reprends mon chemin, en commençant alors à parler avec Mick, tout en faisant la morale à Placebo lorsqu’il fait n’importe quoi, et en sirotant mon café. « C’est au sujet d’papa. », finis par m’dire Mike, presque dès qu’les salutations d’usages aient été échangées. J’lève les yeux au ciel, bien sûr qu’c’est à propos d’notre père, c’est bien la seule raison qui pourrait expliquer qu’Mike m’appelle à une telle heure. « Vas-y, balance ! ». J’ai toujours détesté qu’on tourne autour du pot, pour les mauvaises nouvelles. Car, là, vu l’ton du frangin, c’en est forcément une, nan ? Puis bon, vu les conversations qu’on a pu avoir, tous ensemble, lors d’nos rares conférences vocales, ces derniers mois, c’est obligatoirement une mauvaise nouvelle. Alors, autant l’dire cash, comme on s’débarrasse d’un coup d’un pansement. « Va falloir qu’on s’prépare, y’a d’grandes chances qu’on ait eu raison, au vu de ses derniers tests. » Un sourire sans joie s’profile sur mes lèvres, alors qu’j’me fais la réflexion qu’c’est assez rare qu’on ait tort. Même si là, j’aurai préféré qu’ça soit l’cas, qu’on s’soit tous mépris sur l’comportement, progressivement étrange, d’notre père, depuis... quelques mois avant mon accident d’merde, même si on a mis du temps avant d'percuter. « Ca sera confirmé quand ? ». Question posée d’une voix basse, empreinte d’gravité et d’agacement face à cette succession d’emmerdes. J’m’arrête alors qu’Placebo s’éclate à marquer son territoire sur l’mur d’un commerce quelconque. J’suis bien trop perdu dans mes pensées pour réaliser lequel exactement, j’suis en mode pilote automatique depuis quelques secondes. D’la main tenant la laisse du chiot, j’me pince l’arrête du nez, comme si c’simple geste allait juste... J’sais pas, moi, m’réveiller d’ce cauchemar qui semble être l’mien depuis d’bien trop longs mois à présent. « Dans deux semaines.... Dans deux semaines, on saura s’il a Alzheimer ou pas. ». Alzheimer. L’mal est nommé avec l’même mépris avec lequel les miens parlaient d’ma tumeur, quand ils savaient, du moins, qu’elle m’rongeait lentement l’cerveau. Une fois encore, y’a une merde qui bouffe l’cerveau d’un Edgecombe. A croire qu’on a un cerveau bien trop appétissant pour qu’les maladies en tout genre n’tentent pas d’s’en faire une bonne bouffe. « Au moins, on sera fixés comme ça ! », conclue-je avec un soupir, alors qu’ma main retombe l’long d’mon corps. Comme si l’fait d’le savoir avec certitude rendait les choses moins dures, hein. P’têtre pour ça qu’j’persiste, encore à l’heure actuelle, à n’rien dire aux miens pour Tumy. Alors qu’j’sais parfaitement, depuis qu’j’me suis motivé à consulter un spécialiste du coin et passé une batterie d’tests, qu’elle est revenue, où elle en est, et c’qu’on a prévu pour moi afin qu’j’tente, d’nouveau, d’la virer d’là. « Comme ça s’passe à la ferme ? ». Ma question peut laisser à croire qu’j’change d’sujet d’conversation, alors qu’il n’en est rien : Mick, et Remiel, ont repris la ferme familiale, aidés d’notre père, d’nos oncles et d’notre tante, car un Edgecombe, c’est bien connu, ça déteste rester sans rien faire, même s’il est à la retraite ! « On évite d’le laisser tout seul. » Bien entendu. Vu les diverses conneries qu’notre père a fait, même s’il n’y en a pas eu tant qu’ça, mais qu’elles n’sont pas passées inaperçues car notre père avait toujours soigneusement fait attention, toute sa vie durant, quand il s’agissait d’son boulot, c’est plus prudent. Qu’ça doit l’frustrer, d’se sentir ainsi épié, lui qu’a toujours été épris d’sa liberté. C’est d’ailleurs ses quelques boulettes qui ont commencées à nous mettre la puce à l’oreille. « J’viens vous voir la semaine prochaine. » A l’autre bout du téléphone, j’entends Mick qui soupire. « Pas la peine. Change pas tes plans pour nous, Raph. D’toute façon, ta présence n’y changera rien. » Dans sa voix, j’entends la conviction qu’il ressent face à ces mots. Mais aussi sa certitude qu’mon éloignement d’l’Angleterre m’a été bénéfique, impression qu’il tient d’mes quelques neveux et nièces qui sont venus m’voir, plus ou moins brièvement, depuis mon installation à BH. C’est d’ailleurs surtout pour recevoir les Edgecombe voyageurs et squatteurs qu’j’ai opté pour une maison, ici, et non un truc plus p’tit, qui conviendrait pourtant mieux pour un célibataire. « J’viens pour Noël, comme prévu, dans c’cas. » Remiel approuve, un sourire aux lèvres à l’idée des retrouvailles qui apparaîtront alors.

Matinée d’merde. Alors qu’la conversation s’poursuit, mon regard quitte Placebo pour s’lever, et observer les environs. C’est alors qu’j’regarde la vitrine du commerce qui a eu l’insigne honneur d’se voir marqué comme appartenant à mon chien. La pharmacie. Dans laquelle Elle s’trouve. Et c’est plus fort qu’moi, mais, alors qu’Elle est en caisse, d’profil par rapport à moi, m’tournant même l’dos pour observer j’sais pas trop quoi, j’vois c’qu’elle achète. « Raph ? T’es toujours là ? » C’est en entendant Mick m’demander ça, plusieurs fois d’suite, qu’j’reviens sur terre, m’pulvérisant littéralement au sol par c’que j’viens d’voir. « Heu... ouais... T’m’excuses, vieux, mais faut qu’j’y aille. » C’est tout c’que j’ai la force d’lui dire sans qu’ma voix ne m’trahisse vraiment. Sans même attendre qu’il m’répondre, j’raccroche. Un dernier regard dans Sa direction, pour m’assurer qu’j’ai bien vu, et j’reprends la route. Mode pilote automatique, puissance 2. Y’a d’grandes chances que c’connard d’toubib L’ait mise enceinte. Là, c’est clair, j’L’ai perdue. C’est d’ailleurs en réalisant à quel point c’constat est amer qu’j’prends conscience d’l’espoir idiot qu’avait commencé à poindre en moi depuis qu’on communique – si on peut dire – par SMS. « J’vais finir par croire qu’Elle est douée pour tomber enceinte avant l’mariage ! », qu’j’balance en rentrant chez moi. Un peu d’raillerie, comme si ça pouvait atténuer l’sentiment qu’j’ai d’m’être pris un coup d’massue sur la gueule. J’reste en pilotage automatique longtemps encore après mon retour dans mon antre, car j’me douche, restant très longtemps sous l’jet d’eau qui finit par devenir froide, et j’me change, sans vraiment percuter c’que j’fais. « La femme qu’j’aime m’a oublié au point d’se fiancer avec un mec qui L’a apparemment mise en cloque, et mon père risque fortement d’m’oublier dans les mois ou les années à venir. Même ma mère a parfois du mal à s’souvenir d’moi, d’l’époque à laquelle on est, lorsqu’elle a oubliée ses médoc’. », j’annonce cela à Placebo en m’préparant une nouvelle tasse d’café dans la cuisine, « Si ça, c’est pas une matinée et une vie d’merde, j’sais pas c’qu’il faut. J’vais finir par croire qu’en plus d’ma poisse, y’a un truc qui fait qu’tous les gens qu’j’aime finissent par m’oublier, tôt ou tard. » J’m’abaisse pour être au niveau d’Placebo, qu’j’flatte d’une caresse. « Réjouis-toi, dans quelque temps, t’oubliera qu’j’suis ton maître et qu’’j’crains ! » Autant prendre ça avec humour. Même si c’est plus sarcastique qu’véridique.

Journée d’merde. J’en suis à cette conclusion quand j’parviens enfin à reprendre l’contrôle d’moi-même. Parce qu’j’ai la flemme d’me faire à manger, j’décide d’aller chez Betty, son restau étant franchement sympa, et sa bouffe, plutôt bonne. Puis bon, j’ai pas vraiment faim. Pourtant, j’ai rien mangé c’matin, ayant pris un p’tit déj’ en coup d’vent avant d’aller courir, puis mon appétit s’est – fort étrangement – volatilisé lorsque j’L’ai vu à la pharmacie... La simple idée d’me faire à bouffer m’donne encore plus envie d’vomir qu’peut ne l’faire Tumy par moment. Mais, parce qu’il faut bien qu’j’mange.... Bref, journée d’merde, parce que, bien entendu, y’a plus l’seul plat qui m’faisait envie : un steak tartare. Ca peut sembler étrange d’aimer ça, mais, perso, j’adore. J’suis contraint d’me rabattre sur du rôti, pas vraiment d’gaieté d’cœur, d’ailleurs. J’me force à manger, parce que cet aprèm’, avec Gab’, on a décidé d’se faire une virée sport, dans les environs du p’tit village. Juste pour passer un moment tranquille ensemble, juste pour qu’j’savoure, tant qu’j’en ai encore les forces, une aprèm’ de sport qui m’permettra d’me changer les idées, juste aussi pour célébrer l’retour d’Tumy, parce qu’faire la gueule juste à cause d’sa réapparition n’la fera pas partir. C’est en mangeant que j’croise son regard. J’sais pas qui elle est, j’sais pas d’où elle sort, j’sais juste qu’j’l’ai déjà vu manger ici quelque fois. Et qu’visiblement, elle aussi, elle m’a bien vu. Et parce qu’j’ai bien envie d’en profiter, parce qu’j’ai envie d’L’oublier, en c’moment, plus qu’jamais, j’vais la voir, sans même finir mon repas, d’toute façon, j’ai l’estomac trop noué pour manger. C’est d’ailleurs presque trop facile d’séduire cette inconnue. J’feins d’m’intéresser à c’qu’elle m’dit, alors qu’j’l’écoute que partiellement. J’parviens à poser quelques questions pour maintenir ce pseudo-intérêt quant à sa personne (inintéressante, si vous voulez mon avis). J’lance quelques sourires au moment propice, profitant du fait qu’en général, le mien plaît assez à la gente féminine, même si ça fait bien longtemps qu’un sourire franc n’est plus apparu sur mon visage. J’ai même pas besoin d’me forcer à la séduire, elle est déjà entièrement focalisée sur moi. Ca en perdrait presque son charme, ôtant tout l’plaisir du jeu d’séduction. Mais j’fais pas la fine bouche, en c’moment, j’veux qu’une chose : la mettre dans mon lit. Ouais, pas envie d’aller chez elle, pas envie d’découvrir à quoi ressemble l’appart’ qu’elle occupe, ou peu importe où elle vit. La prochaine fois, j’me chronométrais pour voir au bout d’combien d’temps ma proie s’glisse sous mes draps, ça pourrait être fun.

Journée d’merde. Cette pensée s’impose à moi alors, qu’avant d’partir d’chez moi, elle tente de m’demander mon numéro d’téléphone. Elle croit vraiment qu’on va finir par vivre une grande et belle histoire, ou elle est juste con ? C’est sèchement qu’j’lui fais savoir, à nouveau, qu’j’voulais rien d’sérieux, qu’y’avait donc peu d’chances pour qu’on se revoit. C’est en claquant la porte qu’elle s’tire, n’pouvant pas s’permettre d’faire une scène trop longue, car elle doit retourner bosser. Où, par contre, j’sais pas, même si elle m’l’a sans doute dit ! J’me prépare pour retrouver Gab’, on s’est arrangé pour qu’il vienne m’chercher, qu’on n’prenne qu’une voiture pour rejoindre notre destination. C’est d’ailleurs là-bas qu’on loue tout l’matos dont on a besoin, du VTT aux diverses protections, parce qu’vu qu’le VTT d’descente n’est pas une discipline à laquelle on s’adonne souvent, nous n’avons pas tout ça chez nous. Tout s’passe bien, ‘fin, au début, du moins. Jusqu’à présent, j’avais réussis à éviter d’penser à Elle. Depuis l’autre gourdasse, en fait, j’avais réussis à museler mes pensées. C’est pour ça qu’j’comprends pas vraiment pourquoi, alors qu’j’suis en pleine descente, Son visage s’impose à moi. Comme ça, genre, en un claquement d’doigt. P’têtre parce qu’juste avant, j’pensais à mon père, à la maladie qu’il aurait visiblement, qu’on avait pressenti alors qu’Elle était encore à mes côtés, mais dont on refusait d’prendre conscience, tous. Allez savoir pourquoi, j’en suis venu à m’demander quelle aurait été Sa réaction, face à cette nouvelle. Puis... C’est là, en fait, qu’ma concentration a pris la poudre d’escampette, et a donc fait qu’j’ai mal estime une bosse qui s’présentait à moi. Uniquement parce qu’l’image d’Son ventre qui va prochainement s’arrondir m’a claqué à la tronche, dans une belle claque étourdissante. Une claque, un vélo qui dévale, un cycliste qui perd l’contrôle d’son engin, et une rencontre entre mon dos et un tronc d’arbre. Par chance, l’choc n’est pas trop brutal non plus. Suffisant pour m’couper l’souffle. Suffisant pour faire apparaître, dans mon dos, une douleur d’chien. Gab tarde pas à débarquer, inquiet. J’tente d’le rassurer, mais il m’laisse pas faire, il m’engueule même lorsqu’j’me relève et qu’j’réprime un cri d’douleur alors qu’mon dos m’lance, horriblement. C’est parce qu’il est aussi têtu qu’moi qu’il m’oblige à attendre qu’les secours, qu’il a appelé très tôt, arrivent avant d’bouger à nouveau. La perspective d’une virée, sirène hurlante, juste à cause d’une chute, m’arrache un sourire. « T’es con Raph, sérieux, t’es con ! », m’engueule Gab, n’comprend pas pourquoi j’me tape un délire tout seul, même si mon délire n’dure pas bien longtemps : assez difficile d’rire lorsqu’vous avez l’dos en vrac ! Tout l’long du trajet qu’on effectue avec les secours, et auquel il a insisté pour participer, il m’engueule. Il s’doute bien qu’j’suis pas dans mon état normal. C’est pas la 1ère fois qu’on faisait du VTT d’descente ensemble, et c’est loin d’être la 1ère fois qu’on fait du sport ensemble. Il sait qu’j’suis toujours excessivement concentré. Comme tout l’monde, j’ai eu quelques accidents, mais c’est assez rare. Là, il s’doute qu’y’a un truc qui cloche. « C’est Gaë... Elle, c’est ça ? » Il s’tait, dès qu’il remarque l’regard noir qu’j’lui lance, bien qu'il s'soit repris à temps. Et il comprend, sans même qu’j’ai à confirmer, qu’il a vu juste. « Faudrait t’ressaisir Raph, bordel ! T’as pensé à nous, à ta famille, à c’qu’on va endurer un jour, quand t’aurais fais trop l’con pour t’en sortir ? » J’lève les yeux au ciel « P’tain mais y’a pas mort d’homme, si ? », c’est vrai, on m’a ausculté, et fait passer quelques radios, j’ai rien d’casser, juste l’dos très malmené, mais ça va, rien que quelques séances d’kiné n’sauraient arrangés. « J’ai été déconcentré, Gab’. T’l’aurais été aussi à ma place, après avoir appris que... ta mère », puisqu’il s’entend ni avec son père biologique, ni avec mon oncle, « a très certainement Alzheimer. Et après devoir vivre avec la certitude, tous les jours, qu’t’as perdu Isis définitivement ! ». J’crache cette phrase avec toute la virulence dont j’suis capable. Car j’suis las qu’on m’juge, et ça m’gonfle que Gab’, l’une des rares personnes qu’j’pensais jamais voir m’juger, l’fait. « Tente de t’mettre à ma place, Gabriel. Mais sérieusement. C’est bon, là, t’imagines un peu l’calvaire qu’c’est ? Bah, multiple ton impression par 10, et t’frôleras p’têtre la réalité. Parce que ça », dis-je en désignant mon crâne, et, par extension, ma tumeur, « et ça », désignant à présent mon dos, « à côté, c’est à peine plus douloureux qu’lorsqu’t’es gamin et qu’tu t’vautres sur du gravier. » J’lui lance pas un regard après qu’j’ai finis d’parler.

Vie d’merde. C’est bien plus proche d’la vérité, en fait. Et ça danse dans mon crâne, alors qu’j’tourne l’dos à Gab’, n’écoutant même pas c’qu’il peut bien m’répondre. J’sais pas vraiment qui a contacté l’cabinet d’kiné de Blossom Hills pour qu’j’sois pris en urgence, j’sais juste qu’j’en ai marre d’être en présence d’mon cousin. Pourtant, j’l’adore, tout l’monde l’sait. Mais là, non, juste... Stop... Qu’il rentre auprès d’Isis, qu’il appelle l’un d’mes frangins ou l’une d’mes sœurs pour faire savoir à quel point j’suis un enfoiré : j’m’en fous. J’veux juste m’tirer au plus vite d’ici, pour rentrer chez moi, m’vautrer sur mon canap’, et, allez, soyons fous, vider d’moitié ma bouteille d’vodka. C’est un très bon antidouleur, après tout, puis ça m’fera oublier qu’j’suis assez doué pour qu’on m’oublie. Comme si ça pouvait m’permettre d’être pris au plus vite, j’quitte la salle d’attente pour m’engouffrer dans l’couloir menant aux bureaux des kinés. J’connais assez bien les lieux pour y être venu à quelques reprises. J’m’adosse contre l’mur, l’plus droit possible, parce qu’ça atténue, légèrement, ma douleur dans l’dos. Et j’attends qu’mon kiné sorte enfin. Bien loin d’me douter qu’pour la 3ème fois, depuis qu’j’suis dans Blossom Hills, mon chemin va à nouveau croiser l’Sien. Enfin, la porte s’ouvre. « C’est pas trop tôt, j’ai faillis att... », mais la fin d’ma phrase s’noie dans ma gorge alors que j’vois une crinière blonde oh combien familière. « Evidement... », que j’balance, à voix basse, en rentrant dans Son bureau, m’passant la main dans les cheveux, gêné. Allez savoir pourquoi, j’me fais la réflexion qu’j’ai les cheveux encore plus longs qu’sur la photo qu’on aimait tant, et encore plus d’barbe, j’vais même jusqu’à m’demander si, comme Elle l’disait à l’époque, ça fait plus « artiste », ou juste plus l’mec pathétique qu’j’estime être, chaque jour un peu plus. J’plante à nouveau en observant les lieux, reconnaissant, sans mal, l’auteur des innombrables dessins qu’Elle y a collé. « Yan... », soufflé-je lentement, en me tournant doucement, pour lui faire face. Et voir mon cerveau s’planter, une fois encore.... Juste parce qu’j’Lui fais face. Et qu’ma malchance a voulu qu’Elle remplace mon kiné... Vie d’merde, et ça l’sera d’autant plus quand j’réaliserais qu’la secrétaire, j’la connais, outre l’fait qu’j’l’ai déjà croisé ici (et qu’ça m’avait pas marqué !), il s’trouve qu’c’est elle qu’j’ai amené chez moi, c’midi... Pourquoi on n’est pas dans un film mièvre, ou un conte d’fées, hein ? Là, ça serait facile, j’aurais qu’à L’embrasser pour qu’Elle s’souvienne de tout. Mais ça marche pas comme ça, dans la vraie vie, l’coup du baiser magique n’est qu’foutaise... Parce qu’oui, bien qu’mon dos m’fasse mal, qu’mon cerveau ait du mal à redémarrer, j’ai envie d’L’embrasser, comme j’l’aurais fais si tout avait été normal et qu’j’aurais été La voir sur son lieu d’travail, surtout après la journée pourrie qu’j’viens d’me coltiner ! Vie d’merde !

C’est avec une vigueur jamais atteinte jusqu’alors qu’mon cœur bat la chamade. Rien qu’parce qu’j’viens d’L’apercevoir. Et il va falloir qu’j’reste avec Elle. Seul. Dans Son bureau. L’temps d’une séance. M-A-G-N-I-F-I-Q-U-E !

Mon regard s’pose rapidement sur la table sur laquelle va falloir qu’j’m’allonge, et j’me demande sérieusement si ça va pas rendre mon cœur encore plus bruyant. Car là, il fait un raffut du tonnerre, nul doute qu’ça sera pire lorsqu’il cognera, en plus d’le faire dans ma poitrine, contre cette table. Bon, point positif : mon cerveau n’est pas assez planté pour m’empêcher d’penser à des conneries. Point négatif : mon cerveau est quand même pas mal ralenti. Pourtant, avec l’afflux sanguin engendré par l’agitation cardiaque, ça devrait amener encore plus d’sang jusqu’à mon cerveau, et l’faire fonctionner encore mieux. Nan ? Hum, la question mérite vraiment qu’j’me penche dessus. Non non, vous rêvez pas, alors qu’j’me retrouve seul, face à Elle, et qu’j’tente - très vainement, j’en ai furieusement conscience - d’afficher un air hautement indifférent, j’essai d’penser à tout et à Rien. Sauf à Elle. A notre soudaine proximité, trop forte à mon goût, du moins, au vu d’la situation, car, si ça n’tenait qu’à moi, on serait encore plus proche, aujourd’hui plus que jamais, au vu des récents événements, j’ai cruellement besoin d’Elle. Tant pis pour moi, j’vais m’débrouiller seul pour tenter d’sortir la tête de l’eau.. Mes pensées s’égarent. Encore...

C’est lorsque j’me retourne enfin pour Lui faire face, en lâchant doucement l’prénom d’Yan, qu’j’réalise qu’j’ai retenu ma respiration depuis qu’on s’est croisé. Réflexe à la con qu’a dû m’venir pour éviter d’faire face à Son odeur. Sûr qu’ça aurait encore plus contribué à ramollir mon cerveau, voire à m’faire douter d’son existence même. Bon, par contre, respirer à nouveau a pour sale effet d’redonner un peu trop d’oxygène à mon organisme, et à avoir encore d’sales conséquences sur mon crétin d’cœur. Bordel qu’la séance va être longue ! L’évocation d’un de Ses anciens clients fétiches a pour effet d’La faire sourire, légèrement. Bien assez pour qu’j’vois Ses lèvres s’étirer en un fin sourire. Bien assez pour qu’mon cœur subisse un nouveau raté (à force, va arriver un jour où il va plus être en mesure d’redémarrer normalement !). Bien assez pour que, cumuler à Sa gêne manifeste d’me voir débarquer dans Son bureau, ça m’donne encore plus envie d’La serrer dans mes bras. P’tain, j’ai vraiment l’cerveau malade moi, y’a pas photos là ! C’est forcément l’cas, pour avoir d’telles pensées à propos d’une nana qui va prochainement en épouser un autre, un qui l’a d’ailleurs mise enceinte. Cette pensée m’fait serrer violement les poings, à l’abri d’mes poches, tant et si bien qu’mes ongles, pourtant pas bien longs, s’enfoncent dans ma chaire. Si seulement j’pouvais graver aussi facilement dans mon esprit qu’mes ongles meurtrissent ma paume l’fait qu’Elle est enceinte, et donc, désormais hors d’atteinte pour moi, ça réglera p’têtre bien des choses. J’en suis précisément à c’point-là dans l’pathétique lorsqu’Elle prend la parole : « C'est le dessin qu'il m'a fait avant que je parte de Londres. ». Au moins, mon apparition n’La pas privé d’l’usage d’la parole. P’têtre espérait-Elle qu’j’allais taper un scandale afin d’avoir l’autre kiné, lorsqu’Elle a appris qu’j’arriverais en urgence. Ouais, ça doit forcément être ça : Elle n’a très certainement pas osé demander d’Elle-même à son collègue d’me prendre en charge, s’attendant à c’que j’le fasse. Parce qu’y’a quand même un gouffre, bien plus grand qu’le Grand Canyon, entre l’fait d’communiquer, quelque peu, par SMS, et celui d’se retrouver obligée d’me masser l’dos après qu’j’me sois vautré comme l’imbécile que j’suis. Ou alors, p’têtre qu’Elle cherche à trouver Ses mots pour m’dire qu’il faudrait qu’j’me dirige vers l’autre spécialiste. Mais qu’pour pas heurter mon hypothétique sensibilité (pour peu qu’Elle pense vraiment qu’j’en ai une, c’qui n’risque pas vraiment, vu c’que j’Lui ai dis l’autre fois où on s’est vu, et la distance qu’j’ai instauré dans mes SMS évasifs depuis plusieurs jours maintenant, presque comme si Elle m’gênait mais qu’j’osais pas La virer d’nouveau d’ma vie), Elle n’sait pas comment m’le dire. J’me gifle mentalement, tâchant d’retrouver partiellement mes esprits, au lieu d’rester là, comme un abruti, sans bouger, ni sans rien dire. « Ah ? C’est bien. » Mouais, on peut pas dire qu’ma gifle mentale ait été d’une grande aide sur c’coup-là hein ! Car c’est tout c’que j’parviens à dire au sujet du gamin, dont d’nombreux dessins tapissent les murs. On peut sans doute s’demander pourquoi j’cherche pas à en savoir plus au sujet du gosse, s’il va bien ou autre truc du même genre. La raison est simple : déjà, une partie d’moi s’souvient qu’il faut quand même qu’j’tente d’préserver les apparences, et m’soucier ouvertement d’Yan va bien ne m’sera guère utile pour l’rôle du mec indifférent qu’j’tente d’jouer. Et puis, j’La connais. S’il était arrivé quoi qu’ce soit au mioche, quelque chose dans son langage corporel L’aurait trahi, du moins, à mes yeux, habitués à La déchiffrer sans qu’Elle n’ait besoin d’parler. Ca fait p’têtre des mois qu’j’L’ai pas vraiment vu, y’a très certainement des choses qu’j’refuse d’voir d’peur d’espérer pour rien, mais il reste tout d’même des sujets sur lesquels j’me sais toujours incollable. Toujours est-il qu’Sa réponse m’a arraché un maigre sourire, car ça m’a rassuré sur l’état du gosse, auquel j’ai quand même pensé quelques fois, au fil des mois écoulés. J’l’ai p’têtre vu qu’une fois, mais j’en avais tellement entendu parlé qu’j’m’y suis attaché avant d’le rencontrer...

Droit comme un I, c’est ainsi qu’j’tente d’rester, plus pour m’concentrer sur autre chose qu’Elle et qu’Sa présence qui m’brûle littéralement, qu’pour atténuer la douleur d’ma gamelle. Pour ça qu’j’suis encore moins bavard qu’à mon accoutumée. D’toute façon, qu’est-ce qu’j’pourrais bien lui dire ? N’est-ce pas pour éviter tout rapprochement, m’amenant automatiquement à souffrir au final, qu’j’ai instauré une certaine distance dans nos SMS ? J’sais qu’il aurait été préférable qu’les arrête, tout simplement, mais c’était largement bien au-delà d’mes forces, et rien qu’prendre sur moi pour n’pas Lui envoyer des messages aussi souvent qu’j’l’aimerais m’détruit d’l’intérieur, alors j’n’ose imaginer c’que ça donnerait si j’arrêtais tout. « Qu'est-ce qu'il t'est arrivé ? », finit-Elle par m’demander, m’sortant, très peu, d’la léthargie dans laquelle j’ai l’sentiment d’être plongé depuis qu’j’suis ici. Sa question fait poindre un sourire sur mon visage, aux nuances plus ironiques qu’amusés. Lentement, j’décrispe ma main droite, qu’j’extrait d’ma poche, pour m’la passer dans les cheveux, dans un geste réconfortant et routinier face à une situation qui m’trouble un peu trop pour ma santé mentale. Qu’est-ce qui fait ressurgir autant d’railleries chez moi, en c’moment ? La réponse qui m’vient, tellement instinctivement, qu’j’dois m’mordre la lèvre pour la retenir, et détourner la tête, comme pour m’focaliser sur Sa déco et non sur Elle. Plus simple pour veiller à garder mes mots en moi et n’pas les partager avec Elle. Pas vraiment la meilleure idée qui m’ait cependant traversé l’esprit, car j’La reconnais bien, dans l’ensemble d’Sa déco, à tel point qu’si j’voulais juste m’bercer d’illusions, j’pourrais croire qu’tout est comme avant. Soupir comme pour expulser la vérité qu’j’aimerais voir éclater : « C’qui m’est arrivé ? Toi. Te retrouver ici après m’être fait à l’idée que j’t’avais perdu, et t’voir, enceinte, sur l’point d’en épouser un autre. Puis m’voir incapable d’arrêter d’t’envoyer des SMS, m’rendant compliqué la tâche d’t’oublier. Et puis, mon père, qu’est malade, et ma tumeur qu’est d’retour. », qui, dans les faits, devient un laconique : « VTT. Perte d’concentration. », qui est plutôt parlant, pour quiconque m’connait assez. L’sport, ça m’a toujours permis d’m’aérer l’esprit, et ce, peu importe c’qui s’passait dans ma vie. Ca a été mon exutoire, lorsqu’Josh s’noyait d’plus en plus dans la drogue, hors d’atteinte. Même à cette époque sombre d’ma vie, j’ai réussis à éviter les accidents, trop pénalisants, du moins. Y’a qu’suite à sa mort où, trop bouleversé par l’drame, une chute en escalade, en extérieur, et entre autres blessures, ça m’a valu d’voir mon bras droit immobilisé pendant des semaines entières.

Ma main droite cesse enfin d’torturer ma tignasse, retombant un peu trop rapidement l’long d’mon corps, c’qui m’fait mordre ma lèvre, c’mouvement s’répercutant dans mon dos et réveillant, un peu plus vivement, la douleur qui y loge. Mais ça n’est pas suffisant pour qu’mon cerveau s’décide à fonctionner à nouveau. J’reste figé comme un con, impuissant d’proférer la moindre parole et plus encore d’détourner l’regard du Sien. D’Elle, tout simplement. L’coup du papillon et d’la lumière dont j’ai déjà parlé y’a quelques temps, en somme. Depuis qu’on s’écrit, j’dors encore moins qu’avant, comme si ma raison voulait m’faire payer la faiblesse d’mon cœur. Pas d’appétit ni d’véritables distractions car mon boulot est mon seul refuge et qu’Tumy fait d’plus en plus des siennes. Bref, j’suis loin, très loin, d’être dans mon état normal, sans compter qu’j’suis blessé, c’est sans doute pour tout ça qu’j’ai autant d’mal à reprendre contenance. Qu’j’parviens pas vraiment à réfléchir pour faire disparaître c’maudit silence qui nous lie, ni à regarder ailleurs. J’sens bien qu’mon regard doit certainement m’trahir, exprimant bien trop ouvertement c’que j’tais, mais même ça, j’ai pas la force d’tenter d’y remédier. Ca m’a déjà demandé un effort colossal lors d’notre précédente entrevue, et j’crois qu’j’ai pas encore récupéré, d’ailleurs. C’silence et c’maudit échange d’regard m’ankylose tellement qu’j’en oublie tout : mon dos, mon père, mon cancer. Plus rien n’compte, à l’exception d’Elle, d’mon envie d’me noyer dans son regard pour n’jamais en sortir, et d’la paraphrase qu’j’pourrais lui lancer, visuellement, si seulement j’étais du genre à retenir des phrases d’séries télé à la con, ça serait : « Mais, tu vois, chaque fois que je te regarde, je me sens mieux, ça me remonte le moral, ça me bouleverse totalement, mais... c’est vrai : j’ai pas besoin de coucher avec toi, je pourrais me contenter de te regarder de l’autre bout de la pièce, chaque petite partie de toi, et avec de la chance toi toute entière, ce serait pour moi, ce qu’il y aurait de mieux... Parce que je t’aime. ». Et pourtant... A peine aies-je songé mentalement à une telle chose qu’mon cerveau a la curieuse idée d’se relancer pour prendre l’pas sur l’contrôle, faiblard, qu’j’exerce sur mes faits et gestes. En c’moment précis, j’suis las d’lutter, contre c’que j’ressens, contre c’que j’veux vraiment faire. C’est pas tant qu’j’veuille L’embrasser qui a raison d’ma résistance, mais plutôt l’fait qu’j’ai cruellement besoin d’La serrer contre moi, d’La sentir blottie contre moi (et encore, ça, c’est quand j’parviens à mettre d’côté la tenue qu’j’sais qu’elle porte en-dessous d’sa tenue d’kiné, sinon, j’réponds plus d’mon cerveau, ses chemisiers ont toujours eu cet effet assez impressionnants sur moi). Qu’importe qu’Elle finisse par m’repousser, qu’importe l’fait qu’ça puisse m’faire encore plus mal au dos, dans l’hypothèse folle où Elle m’rende mon étreinte (remarquez, j’crois qu’là, la douleur serait presque cool en fait.). J’en ai juste marre d’aller à l’encontre d’mon désir réel. Mais ma faiblesse a à peine l’temps d’me faire réellement flancher qu’la porte s’ouvre, brisant l’étrange bulle dans laquelle on s’était refugié jusqu’alors, m’faisant sursauter, tant l’moment, déroutant, était p’têtre un peu trop intense pour moi, tant l’erreur qu’j’ai faillis commettre vient d’m’éclater à la gueule, puissamment. Sans cacher mon agacement, j’tourne ma tête en direction d’l’importun : « Gabriel ? » Elle m’arrache c’prénom d’la bouche, j’me contente donc d’foudroyer mon cousin du regard, sentant bien dans l’sien qu’il a été bien trop observateur pour n’pas s’mettre des conneries en tête. « Vous dérangez pas pour moi », qu’il réplique, presque en sifflotant, un grand sourire aux lèvres, m’lançant même un regard qui s’veut complice. Pas bon ça, pas bon du tout. « Gab... », mon ton est nettement moins surpris qu’ne l’fut l’Sien, même si c’prénom filtre à peine à travers ma mâchoire crispée et mes lèvres pincées. Au contraire, il s’y trouve comme une mise en garde, comme un « crétin », à peine voilée. Et pourtant, Gab n’percute pas, il s’voile la face, son sourire est toujours réjoui lorsqu’il s’éloigne enfin.

Mon regard est toujours fixé sur la porte, bien qu’refermée, alors qu’la tension qu’j’avais réussis, j’sais pas trop comment, à oublier jusqu’à présent, m’tombe brusquement dessus. C’est pour éviter d’râler qu’ma mâchoire s’crispe, et qu’j’pince l’arête d’mon nez entre mon pouce et mon majeur. A croire qu’tout ça va réussir à m’calmer. « T'as l'air bien amoché dis donc.. » Nouveau soupir, alors qu’j’arrête enfin d’me pincer la naissance du nez. Une fois d’plus, mon regard s’fixe sur Elle, à croire qu’j’suis incapable d’regarder ailleurs, plus que quelques secondes, lorsqu’Elle est dans les parages. (c’qui est la cruelle vérité, j’sais bien... ) J’secoue la tête, comme pour Lui signifier qu’c’est rien. C’qui, à mon sens, est vrai. J’ai connu pire, à la ferme ou lors d’bagarres. Ca va juste être bien chiant pendant plusieurs semaines, mais au moins, ça m’empêchera pas d’bosser, j’devrais juste éviter certains mouvements. Puis, d’toute façon, entre Tumy et la torture qu’me fait vivre mon cœur, cette douleur au dos, c’est presque une balade de santé ! Non, rectification, c’qui m’attend, entre ces murs, est pire qu’tout. J’avais presque oublié la suite logique d’ma présence ici, c’que j’devais pourtant attendre d’Elle, étant donné qu’là, Elle n’est plus qu’une vieille connaissance s’retrouvant, malgré Elle, obligée d’être ma kiné. C’est moi ou l’atmosphère est oppressante, d’un coup ? Il faisait aussi chaud qu’ça, jusqu’à présent ? D’nouveau, ma main droite s’réfugie dans ma poche, pour s’crisper, à l’instar d’sa jumelle, dont la paume est bien amochée par mes ongles, depuis l’temps. « Quand je te disais que j'étais contente de te revoir.. Tu n'étais pas obligé de te tuer le dos pour me croiser de nouveau. » Soupir, encore et toujours (à croire qu’Elle m’agace, alors qu’j’sais juste pas comment réagir à Sa réplique), alors qu’j’Lui tourne l’dos, pour tâcher d’me motiver à enlever mon t-shirt. Sans m’presser réellement, j’fais glisser ma veste en jean pour m’en séparer, et la poser sur l’porte-manteau. Ce faisant, j’parviens enfin à décrocher la mâchoire pour Lui répondre un : « J’dirai bien qu’c’est juste une preuve qu’j’ai jamais su agir sans excès », avoué-je dans un murmure, presque fier de m’être débarrassé d’ma veste sans trop galérer, souriant partiellement face à c’que j’dis, car, faut l’avouer, c’est quand même vrai, à croire qu’j’ai jamais aimé agir comme tout l’monde. Sans oublier qu’j’ai toujours été capable d’faire des trucs assez insensés pour La voir, lorsqu’on était ados.... «  mais la vérité, c’est qu’j’avais même pas percuté qu’tu bossais ici.... ». J’en dis pas plus. Pas la force, d’toute façon. C’est pourtant pas l’manque d’réparties qui s’fait sentir. Juste qu’l’intervention d’Gabriel m’a remis les pieds sur terre. La limite qu’j’ai failli franchir tout à l’heure, j’en suis à présent bien loin, ayant reculé d’une bonne dizaine d’mètres. Un pas en avant, 2 en arrière : voici l’jeu auquel j’joue avec Elle, sans l’vouloir, depuis qu’le hasard nous a remis sur la route d’l’autre. Au moins, l’absence d’vannes d’ma part n’devrait pas être trop suspecte, pouvant bien s’expliquer par l’fait qu’j’ai mal.

Si j’me suis tourné pour m’déshabiller, c’est pas par pudeur. Même si, j’avoue qu’le fait d’me retrouver torse nu devant Elle ne m’réjouit pas vraiment. Non, c’est surtout parce qu’j’veux pas qu’Elle voit l’pendentif qu’j’suis en train d’détacher d’autour d’mon cou. Comme bien souvent, depuis qu’j’L’ai laissé, j’porte ainsi nos alliances, du moins, lorsqu’j’les conserve pas simplement dans mon portefeuille, dans l’une d’mes poches, ou dans l’un d’mes tiroirs, toujours non loin d’moi. Il m’est physiquement impossible d’m’en éloigner, d’toute façon. Après tout, c’est bien tout c’qui m’reste d’Elle, d’nous. M’en séparer revient, à mon sens, à jeter tout ça aux oubliettes. Déjà qu’j’ai l’impression d’La tromper dès qu’j’suis avec une autre, (encore plus lorsque, comme bien souvent, ces bagues sont accrochés à mon cou) alors m’en séparer m’laisserait à croire qu’j’L’ai oublié, pour de bon. (Oui, j’sais, j’suis tordu : comment pourrais-je tromper quelqu’un qui n’me voit même plus comme son fiancé, mais c’est ainsi...) J’détache donc c’collier, qu’j’camoufle bien rapidement dans ma main, une fois qu’il ait glissé quelque peu contre mon torse, m’arrangeant ainsi pour qu’Elle n’ait rien pu voir, puis j’le mets dans l’une des poches d’ma veste. C’est pile à c’moment qu’mon portable s’met à vibrer, indiquant un SMS. « Désolé. », qu’j’Lui dis alors en levant mon portable, entre ma nuque et mon épaule, pour qu’Elle l’voit et comprenne qu’j’risque d’tarder un peu, l’temps d’voir c’qu’on m’veut, et d’répondre si nécessaire. « T’auras des choses à m’expliquer à ta sortie », aies-je déjà dis qu’mon cousin était idiot ? « Tu rêves, crétin ! ». Voici tout c’que j’parviens à lui répondre, n’prenant pas la peine d’réagir sur l’fait qu’il veuille m’attendre : têtu comme il est, il refusera net d’rentrer chez lui sans qu’on ait parlé... Rangeant mon portable, j’secoue la tête, fatigué à l’idée des questions à la con qu’il risque d’me poser. J’lève ensuite mes bras, doucement, pour les amener derrière ma nuque, et ainsi attraper le haut d’mon t-shirt, pour l’ôter, l’plus lentement possible, car bon, avec un dos en vrac, l’moindre geste est éprouvant. Quelques secondes plus tard, mon haut s’retrouve accroché avec ma veste. J’fais rouler doucement mes omoplates et penche ma tête sur les côtés, afin d’faire disparaître les élancements d’mon dos qu’ont pointés l’bout d’leur nez dans ma séance d’déshabillage. Tellement crispé par la suite des événements, j’percute pas qu’outre les quelques hématomes qu’on peut déjà voir d’ma chute survenue un peu plus tôt, on peut aussi distinguer, sur mon dos, 2-3 griffures. J’sais pourtant qu’elles sont là, j’étais là, et conscient, lorsqu’elles m’ont été faites, cette nuit même. Mais... J’ai autre chose en tête. Tant mieux pour moi, sinon, j’crois qu’j’en aurais rougi, m’demandant c’qu’Elle pourrait bien penser d’moi, et imaginer les concernant.

C’est avec un nouveau soupir qu’j’me retourne enfin, pour lui faire face. J’La regarde, sans vraiment La regarder, disons qu’j’applique l’vieux truc du « regarder un point derrière une personne pour faire croire qu’on la fixe », et j’balance un léger : « M’voilà prêt pour une séance d’torture. ». J’inspire profondément, puis j’m’avance vers Elle et la table, feignant d’trouver soudainement plus intéressant d’regarder mes mains qu’Elle ou Son bureau. J’hausse d’ailleurs un sourcil en voyant qu’ma main gauche a visiblement peu appréciée son moment passé avec mes ongles, dans ma poche. Heureusement qu’j’ai l’ongle du pouce qui s’fait la malle, sinon, j’aurai eu une marque en plus. J’mets à nouveau mes mains dans les poches d’mon jean, et tâche d’avancer comme si tout était normal, comme si j’étais pas gêné d’me retrouver torse nu devant Elle. Sérieusement, j’peux m’foutre à poil devant n’importe quelle gonzesse sans m’sentir gêné, et avoir l’impression d’être un ado qui s’dévoile un peu trop devant la 1ère nana dont il est réellement amoureux. A croire qu’Elle m’a jamais vu ainsi... Pathétique... C’est surtout qu’j’ai pas la force d’voir Son regard glisser sur moi, comme si d’rien n’était, comme si ça Lui faisait plus rien d’me voir ainsi, comme ça devrait s’produire, vu qu’Elle va s’marier.. Pour ça qu’j’évite même d’observer Son visage, n’voulant pas partir à la quête des rougeurs qu’j’aimais à y voir apparaître, lorsqu’j’apparaissais devant Elle uniquement vêtu d’un jean. Non, ça, c’est trop dur pour moi... Pathétique, l’retour.... Enfin arrivé vers la table, j’lève enfin la tête pour lui faire face, tout en commençant à dire :  « Evite juste... » Mouais, non, en fait, Lui parler, dans une telle tenue, à quelques mètres seulement d’Elle, c’est pas une bonne idée. J’humidifie ma lèvre avant d’la mordiller pour m’faire revenir à moi, et j’amorce l’mouvement pour m’allonger sur la table, tout en reprenant, espérant qu’le léger temps d’arrêt qu’j’ai marqué soit passé inaperçu « d’me baver dessus. L’soin version escargots », qu’j’poursuis, enfin allongé, « c’est pas mon délire ! ». Vanne idiote faisant allusion à notre 1er échange de SMS, mais qui a, pour moi, pour objectif d’alléger l’atmosphère, qu’j’trouve oppressante depuis plusieurs minutes. Enfin, juste depuis qu’mon cerveau s’est remis à fonctionner normalement, et donc, à prendre conscience qu’Elle allait m’masser. Qu’il m’faudrait camoufler, au mieux, l’trouble qu’Ses mains sur mon dos douloureux vont immanquablement faire apparaître. Il est certains qu’jamais une séance chez l’kiné m’aura semblé aussi longue qu’celle qui m’attend, pas même lorsqu’j’avais l’kiné qu’Elle remplace actuellement. Nouveau soupir, alors qu’j’tente d’me décrisper, d’mon mieux, essayant d’ne pas songer à l’éventualité qu’elle puisse être en mesure d’sentir, dans mon dos noué, l’fait qu’j’sois loin d’être au top d’ma forme, en c’moment, même si j’ai pas encore commencé d’traitements. « Désolé pour Gab’, au fait... », qu’j’souffle alors, sur un dernier soupir, dans l’expectative douloureuse d’la suite des événements. J’préfère m’excuse du comportement débile d’mon cousin, ça m’permet d’fixer mes idées sur autre chose. C’est ainsi qu’j’ai l’intention d’poursuivre cette séance : penser à tout et à rien, et surtout pas à Elle ni au massage qu’Elle m’prodiguera. Pour ça d’ailleurs qu’j’me mords la lèvre, pour éviter d’dire trop d’conneries.