I just want the world it is not asking too much is it ? [Terminé]

Ma vie n'a jamais été facile, quoi qu'il arrive j'ai toujours énormément souffert et lorsque je ne souffrais pas j'étais seule face à moi-même et mes idées toutes plus désagréables les unes des autres, mais commençons par le commencement...

Mon enfance, sans doute pas un moment agréable

Il faut savoir que durant mon enfance j'ai passé énormément de temps devant les Juges pour que l'on décide dans quelle famille d'accueil j'irai, mes parents étant morts tous les deux dans un tragique accident de voiture peu après ma naissance je ne les ai pas vraiment connu et ne me rappelle pas du tout d'eux, c'est bien dommage d'ailleurs... De ce fait les Juges se montrant compatissants envers ma personne on finalement décidé de me placé dans une famille d'accueil dans laquelle j'ai passé toute ma vie, au début tout allait pour le mieux, ils m'ont élevé et les parents de cette famille me considérais comme leur propre fille bien qu'ils n'étaient pas en droit de s'attacher à moi mais ça c'est une toute autre histoire et ça ne regardait qu'eux. Mais qu'importe, le temps passe et je suis désormais une petite demoiselle, encore une enfant bien sûr mais une enfant orpheline qui était déjà diagnostiqué dépressive c'était difficile pour cette famille de m'emmener chaque semaine chez ce psychiatre qui s'occupait de moi et tentais de m'aider mais il n'a jamais vraiment réussi le moindre exploit avec moi. A vrai dire j'ai toujours tenté de me débrouillé toute seule, de comprendre le pourquoi du comment toute seule comme une grande sans jamais demandé à qui que ce soit de m'aider, déjà sans même avoir dix ans je savais faire la cuisine et étais donc indépendante ce qui effrayais ma famille adoptive mais ils ne me retenais pas après tout je n'étais pas leur fille et s'ils auraient tenté quoi que ce soit ils se seraient bien fait recevoir alors ils acceptaient et faisaient avec malgré que ce devait être difficile à géré pour eux...

Mon adolescence, cette période sombre et infâme

Quand j'ai atteint l'adolescence j'ai commencé petit à petit a m'éloigner de ma famille et a je me suis mise à fumé du jour au lendemain et s'ils n'étaient pas d'accord et bien c'était leur problème moi je faisais ce que je voulais et tant pis si ça ne leur plaisait pas du tout. Quoi qu'il en soit, un jour alors que j'étais dans le jardin en train de profité de la piscine je l'ai vu, ce garçon au visage si doux qui a fait de moi une fille très différente, brun aux yeux magnifiques, oui, il est devenu mon voisin ce jour-là mais il est également devenu la personne dont je suis tombé folle amoureuse et ça bien sûr il ne s'en rendait pas compte il était trop occupé dans son coin a faire je ne sais quoi, mais qu'importe... Un soir alors que j'étais posé dans mon lit le fils de la famille d'accueil dans laquelle je me trouvais est venu me rejoindre et m'a fais des attouchements sexuels, j'étais en totale panique mais voilà, il a commencé et ne s'est jamais arrêté, pendant de longues années je vivais comme ça, j'étais dans mon lit le soir et il venait me rejoindre et me violais avec ses doigts tandis que moi je pleurais sous ses doigts... Jamais il n'est aller jusqu'au bout, pourquoi et bien je l'ignore encore mais un jour aussi joyeux était il, le fils de cette famille a prit le volant et est mort dans un terrible accident de voiture, autant le dire j'étais débarrassé, heureuse et surtout je me sentais mieux une fois ce fou furieux disparu de ma vie.... On me prendra forcément pour un monstre de pensé à de telles choses mais dans l'immédiat la seule chose que je souhaitais c'était de ne plus jamais voir cet homme et de toute évidence mon vœu fût réaliser.

Âge adulte, le bonheur arrive petit à petit

Lorsque j'ai atteint l'âge adulte j'ai quitté le maison dans laquelle j'ai toujours vécu avec cette famille d'accueil et je les ai revu a plusieurs reprises mais je vois bien à chaque fois que je les vois qu'ils sont toujours aussi malheureux d'avoir perdu leur enfant, c'est difficile bien sûr mais je ne peux me résoudre a être malheureuse de sa mort, bien au contraire ça m'enchante, me libère d'un certain sens mais jamais je n'ai pu en parlé à quiconque par honte.... Entre mon voisin et moi et bien il y a une forte amitié, à vrai dire nous sommes colocataire d'une jolie maison maintenant et il a tendance à me considéré comme sa meilleure amie, lui, est au courant pour les problèmes que j'ai eu avec le fils de cette famille d'accueil mais ne m'a jamais jugé, ça n'a fait que renforcé les sentiments que j'avais pour lui, de ce fait nous sommes proches, très proches et je n'attends plus qu'une chose : qu'il se passe quelque chose entre nous mais à l'allure où on va je le pense sincèrement : je vais attendre très longtemps... Mais dans l'idée ça ne me rend pas trop triste, après tout nous vivons désormais ensemble et il me fait comprendre chaque soir qui passe combien je suis importante pour lui et ça franchement c'est la plus belle chose qui soit à mes yeux...